hoď ma hore
Milí diskutujúci. Pri diskutovaní prosím: 1. nepridávaj jednoslovné témy / 2. nepridávaj uražlivé alebo vulgárne komentáre. Ak tieto pravidlá nedodržíš, tvoja téma pravdepodobne skončí v koši. Príjemné diskutovanie :)
Vtip
príspevkov
63 |
zobrazení
23 |
tému vytvoril(a) 17.10.2008 14:10 Noemi
posledná zmena 25.10.2008 19:02
|
1
|
Materska skolka je na exkurzi na dostihovem zavodisti v Pardubicich.Deti si vse prohlednou a pri odchodu se jim chce naWC.Ucitelka je tam pusti,ale vzapeti deti prichazeji,ze tam maji musle a ty jsou pro ne moc vysoko.Ucitelka jim jde pomoci a kazdeho chlapce vyzvedava.
U jedneho si vsimne velkeho prirodzeni a tak mu rika:
Ty si mi ale vyspely chlapecek...
a chlapec odpovi
Ja sem zokej Vana ty kravo!
|
 |
|
2
|
to je zo srandy.sk alebo z kalerabu ? alebo vsetky stranky su na jedno kopyto ??? :D
|
|
|
3
|
je to jednoducho vtip,vtipny ci menej vtipny,na odlachcenie atmosky po vykrikoch do tmy a pod.
|
|
|
4
|
Mozem ja:
Deti v skole mali za domacu ulohu vymysliet kratku prihodu, kde bude pouzita veta: Mama je len jedna.
Anicka: Rano ked vstanem, tak ma moja mamicka vzdy pekne ocese, aby som bola cely den pekna! Mama je len jedna!
Misko: Rano ked vstanem, tak ma mi moja mamicka nachysta dobru desiatu aby som nebol v skole hladny! Mama je len jedna!
Dezko: Vzdy ked pridem domov a byt je cely zafajceny, na koberci vyliate vino a z kresla krici moja mama: Dezooo, dones z chladnicky dve flase piva! A ja otvorim chladnicku a kricim: Mama, je len jedna!
|
 |
|
5
|
..pridám aj ja :
Agitačný predvolebný autobus jednej nemenovanej politickej strany sa cestou po strednom Slovensku zrútil do zrázu.Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval.
Dostavila sa aj polícia a strážmajster sa pýta : Vy ste ich pochovali ? Oni boli všetci mrtví ?
No, niektorí kričali, že nie sú, priznáva bača, ale poznáte to, politikom sa nedá veriť !
|
|
|
6
|
Učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu, kde spadol z lešenia jeden robotník a zabil sa.
Po príchode späť do školy sa učka pýta žiakov: Čo myslíte deti, prečo sa to stalo:
Anička: určite nevedel nič o bezpečnosti práce.
Janko: alebo bol opitý!
Dežko: Prosím on spal s mojou mamou!
Učka: na to si ako prišiel?
Dežko: Lebo na mňa kričal - chlapče, je..em ja tvoju mater, netras tým lešením!
|
|
|
7
|
Cigáň:
Šiel som chytať ryby, a chytil som zlatú rybku a ona mi ponúkla splniť jedno želanie, keď ju pustím. Ja som ju pustil ale nič som za to nechcel, lebo ja som poctivý človek, ale rybka na tom trvala, tak nakoniec som jej povedal: Dobre, tak mi ho vyfajči - ako sa do toho dala, začali jej rásť ruky, nohy, vlasy a naraz predo mnou prisahám pán sudca že neklamem, kľačí osemročné dievčatko----
|
|
|
8
|
Študenti 5. ročníka medicíny na pitve:
Prednášajúci: pri pitve sú dôležité 2 veci, prvá - nič sa Vám nesmie hnusiť a druhá je pozornosť.
Namočil si prst do slabín pitvaného, oblizol a vraví: teraz to všetci po mne zopakujete.
Dvaja odpadli, ostatní horkoťažko zopakovali.
" No vidíte, keby ste boli pozorní, tak by ste videli, že som si namočil ukazovák a oblizol prostredník"
|
|
|
9
|
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú ****u zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
|
|
|
10
|
Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.
|
|
|
11
|
Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".
V argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".
|
|
|
12
|
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
|
|
|
13
|
Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedieť, ktorý **** je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...
|
|
|
14
|
Krasna blondynka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru da
kavu.
Dopije a zavola cisnika, aby zaplatila:
"Mam malou cernou..."
"To se neda prehlednout." rika cisnik.
"A stoji?"
"Ano, vsem okolo!"odpovi cisnik.
|
 |
|
15
|
Ako sa mas?
- Zle.
- Preco?
- Pijem stare vino, zeriem plesnive syry a chodim na aute bez strechy ...
  |
|
|
17
|
|
|
15. dorota 18.10.2008, 18:31
Ako sa mas?
- Zle.
- Preco?
- Pijem stare vino, zeriem plesnive syry a chodim na aute bez strechy ...
▲
18.10.2008, 18:32
|
|
22
|
|
|
17. milenia 18.10.2008, 18:32
xaxaxaxa dobreee
▲
18.10.2008, 18:42
|
tiez sa tesis na zle casy? |
|
|
16
|
traja starcekovia na lavicke:jaaaj,pritelia,ked vidim tie pekne baby,poviem vam,ja veru este tak raz za mesiac moozem...
cha!-vravi druhy-ja mam uz skoro 80 ale moozem aj raz za tyzden!!!
po chvilke ticha treti povie:chlapci,ja mam 92,mozem kedy chcem..
...ale nechcem....  |
 |
|
18
|
Predavačka: -"Tie nohavice vám sadnú ako uliate!"
Zákazník: -"Neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami!"
|
|
|
21
|
|
|
18. dorota 18.10.2008, 18:36
Predavačka: -"Tie nohavice vám sadnú ako uliate!"
Zákazník: -"Neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami!"
▲
18.10.2008, 18:42
|
|
19
|
Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak potajme zakráda?!"
|
|
|
20
|
Dnes ráno som sa nadýchol čerstvého vzduchu a zakričal: "Ach, Bože, ako je krásne! Ako sa striebri rosa! Ako nádherne spievajú vtáčiky! Aký nádherný je život...!"
No ozvena zo zvyku aj tak odpovedala: "****a..., urva..., rva..., rva..., rva...!"
|
|
|
23
|
milujem cierny humor dorotka,tak sem hod nieco aj o blondinkach..dakujem
|
|
|
24
|
|
|
23. 18.10.2008, 18:42
milujem cierny humor dorotka,tak sem hod nieco aj o blondinkach..dakujem
▲
18.10.2008, 19:01
|
..prečo práve o blondinkách ?  Ale rada si ich prečítam  |
|
|
28
|
|
|
24. 18.10.2008, 19:01
..prečo práve o blondinkách ? Ale rada si ich prečítam
▲
18.10.2008, 20:03
|
Mojka rada si o sebe co to "vypocujem"..a hlavne od muzskej populacie..  |
|
|
29
|
|
|
28. 18.10.2008, 20:03
Mojka rada si o sebe co to "vypocujem"..a hlavne od muzskej populacie..
▲
19.10.2008, 09:13
|
..aha salbea, tak sme na tom rovnako. Počúvajuce blondinky  |
|
|
25
|
|
|
23. 18.10.2008, 18:42
milujem cierny humor dorotka,tak sem hod nieco aj o blondinkach..dakujem
▲
18.10.2008, 19:48
|
Príde blondínka do kniznice, oprie sa o pult kde je kni****ícka a
spustí:
"Jeden cheesburger, jahodový shake, malú kolu..."
"Ale tu ste v kniznici, slecna!", upozorní ju kni****ícka.
"Aha!", povie blondínka a dalej pokracuje tichým hlasom:
"Takze jeden cheesburger, jahodový shake a kolu..."
|
|
|
26
|
|
|
25. dorota 18.10.2008, 19:48
Príde blondínka do kniznice, oprie sa o pult kde je kni****ícka a
spustí:
"Jeden cheesburger, jahodový shake, malú kolu..."
"Ale tu ste v kniznici, slecna!", upozorní ju kni****ícka.
"Aha!", povie blondínka a dalej pokracuje tichým hlasom:
"Takze jeden cheesburger, jahodový shake a kolu..."
▲
18.10.2008, 19:50
|
Bacha dorota, nie že sa tu strhne debata o náboženstve hehe
|
|
|
27
|
|
|
26. milenia 18.10.2008, 19:50
Bacha dorota, nie že sa tu strhne debata o náboženstve hehe
▲
18.10.2008, 19:56
|
Peklo je miesto kde Nemci robia policajtov, Gréci sú politikmi, kuchyňa je anglická, jazykom je holandština a Švédi majú na starosti zábavu. |
|
|
31
|
Descartes sedí v bare a barman sa ho spýta, či chce ešte jeden pohárik. Descartes odpovie: ,,Nemyslím" a zmizne v obláčiku logiky.
Čo vznikne ak skrížiš filozofa a krstného otca?
Ponuka, ktorej nebudeš rozumieť.
|
|
|
33
|
|
|
31. 19.10.2008, 13:39
Descartes sedí v bare a barman sa ho spýta, či chce ešte jeden pohárik. Descartes odpovie: ,,Nemyslím" a zmizne v obláčiku logiky.
Čo vznikne ak skrížiš filozofa a krstného otca?
Ponuka, ktorej nebudeš rozumieť.
▲
19.10.2008, 18:10
|
to je dobreeeeee |
|
|
32
|
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.
- "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
- "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"
|
|
|
34
|
...krátky, ale celkom ujde::
Načo je prd dorbrý?
-aby aj hluchí s toho niečo mali
|
|
|
36
|
ucitelka v skole dala ziakom za ulohu napisat vetu ktora bude obsahovat slovo ananas. na druhy den hovori janka:ananas je chutny plod ,misko:mam rad zavarany ananas dezko: otec prepil vyplatu ananas sa vysral
|
|
|
37
|
vyskoci blondinka a brunetka z lietadla z padakom. brunetka pristala a blondinka az 20 min za nou. brunetka sa pita:kde si bola tak dlho? blondynka:zabludila som
|
|
|
40
|
|
|
37. 23.10.2008, 20:34
vyskoci blondinka a brunetka z lietadla z padakom. brunetka pristala a blondinka az 20 min za nou. brunetka sa pita:kde si bola tak dlho? blondynka:zabludila som
▲
23.10.2008, 20:59
|
..no dovoľ mysiak, ja som ešte nikde nezablúdila |
|
|
41
|
|
|
40. 23.10.2008, 20:59
..no dovoľ mysiak, ja som ešte nikde nezablúdila
▲
23.10.2008, 21:16
|
sorry :ide blondynka a brunetka po pusti a zrazu sa tam obiavy hladny lev a brunetka mu hodi piesok do oci a vravy :teraz rychlo utecme .blondynka na to :si sama bez ja som mu do oci piesok nehadzala
|
|
|
46
|
|
|
41. 23.10.2008, 21:16
sorry :ide blondynka a brunetka po pusti a zrazu sa tam obiavy hladny lev a brunetka mu hodi piesok do oci a vravy :teraz rychlo utecme .blondynka na to :si sama bez ja som mu do oci piesok nehadzala
▲
23.10.2008, 21:27
|
..mysiak, ja ťa prizabijem.  |
|
|
38
|
rybar chyta ryby:a chyti zlatu rybku a ta mu hovory splnim ti jedno zelanie a rybar na to :aby si nemala kosti
|
|
|
39
|
v lietadle leti rus amik cernoch slovak a pilot. zrazu zacalo litadlo stracat vysku a pilot hovory ze niekto musi vyskocit tak tahaju los a padne na amika a on vravi :za ameriku a skocil. potom padol los na rusa :za rusiju a skocil .potom na slovaka :za ugande a vyhodil cernocha
|
|
|
51
|
|
|
39. 23.10.2008, 20:45
v lietadle leti rus amik cernoch slovak a pilot. zrazu zacalo litadlo stracat vysku a pilot hovory ze niekto musi vyskocit tak tahaju los a padne na amika a on vravi :za ameriku a skocil. potom padol los na rusa :za rusiju a skocil .potom na slovaka :za ugande a vyhodil cernocha
▲
23.10.2008, 21:35
|
|
42
|
?  nechapem |
|
|
43
|
stoja dvaja policajti na ulici a vidia ako nakladak prejde roma. sofer vykukne z okna zaradi spiatocku a este raz ho prejde. jeden policajt vravy druhemu:brutala samovrazda
|
|
|
44
|
O Chuckovi Norrisovi je toho dosť vela a husto - moje najobľúbenejšie:
Slzy Chucka Norrisa sú liečivé, dokážu liečiť aj rakovinu v hociktorom štádiu. Škoda, že Chuck nikdy neplakal.
Keď ide bubulák spať, vždy sa preventívne pozrie pod posteľ, či tam není Chuck Norris.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral.
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu, než druhú. Chuck ich má väčšie obidve.
|
|
|
50
|
|
|
44. 23.10.2008, 21:22
O Chuckovi Norrisovi je toho dosť vela a husto - moje najobľúbenejšie:
Slzy Chucka Norrisa sú liečivé, dokážu liečiť aj rakovinu v hociktorom štádiu. Škoda, že Chuck nikdy neplakal.
Keď ide bubulák spať, vždy sa preventívne pozrie pod posteľ, či tam není Chuck Norris.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral.
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu, než druhú. Chuck ich má väčšie obidve.
▲
23.10.2008, 21:30
|
..dobré |
|
|
45
|
Deti dostali za úlohu napísať vetu na slovo manifest...
Na druhý deň:
Anička: Čítala som pekný manifest...
Dežko: Našej Mani fest rostnu cicky...
|
|
|
48
|
policajti sa zastavia pred barom pred ktorym je plno aut s vydinou zarobku.ludia po zaverecnej zacnu vychadzat a sadat do svojich aut a jeden chlapik sa tasko tacka najprv skusi kluc do vsetkych aut kym najde to svoje odomkne zvali sa na sedadlo strci kluce do zapalovania a po chvili nastartuje.zatial ostatny poodchadzali a polisi hned priskocia k nemu a daju mu fukat.ale na dregeri sa obiavy 00 .oni na to ako je to mozne .on na to: dnes robym volavku ja
|
|
|
49
|
Starý pánj prvykrát sedí v lietadle, pristaví letušku a hovorí jej:
-Slečna ja budem asi zvracať.
Letuška mu ukáže mištičku na zvracanie kotrá je uložená v operadle pred ním...
Keď sa o polhodinu vráti, tak vidí, že celé lietadlo je ozvracané...oborí sa na starého pána:
-To čo ste robil?!
-No ja som začal zvracať, tak som použil mištičku, no ale čoskoro bola plná, tak som kúsok odpil a tie hovädá okolo mňa sa dogrcali!
|
|
|
57
|
|
|
49. 23.10.2008, 21:30
Starý pánj prvykrát sedí v lietadle, pristaví letušku a hovorí jej:
-Slečna ja budem asi zvracať.
Letuška mu ukáže mištičku na zvracanie kotrá je uložená v operadle pred ním...
Keď sa o polhodinu vráti, tak vidí, že celé lietadlo je ozvracané...oborí sa na starého pána:
-To čo ste robil?!
-No ja som začal zvracať, tak som použil mištičku, no ale čoskoro bola plná, tak som kúsok odpil a tie hovädá okolo mňa sa dogrcali!
▲
23.10.2008, 21:44
|
v lietadle po starte pilot privital cestujucich poprial im prijemny let a vravy navigatorovi:teraz si dam kavu a poto pomilujem tu fesnu letusku.kedze zabudol vypnut mikrofon vsetko bolo pocut medzi cestujucich.letuska sa ponahla zachranit situaciu a ide oznamit pilotovi aby vipol mikrofon ked v tom ju zastavy dedusko a vravi: neponahlaj sa este budu pit kavu
|
|
|
52
|
ide vyznavac koranu po ulici a jeho zene styri metre pred nim.zastavy ho ich duchovny a hovory mu:nevies ze koran kaze aby zena sla dva metre za muzom? on na to:ten co pisal koran nepoznal naslapne miny
|
|
|
54
|
|
|
52. 23.10.2008, 21:37
ide vyznavac koranu po ulici a jeho zene styri metre pred nim.zastavy ho ich duchovny a hovory mu:nevies ze koran kaze aby zena sla dva metre za muzom? on na to:ten co pisal koran nepoznal naslapne miny
▲
23.10.2008, 21:41
|
|
53
|
Strašne to krváca a má to dve nohy, čo je to?
Polka zo psa...
Psí koktejl:
Zabijeme psa a zahrabeme ho do zeme tak, aby mu trčal chvost...počkáme tri mesiace, chvost vyberieme, napicháme slamky a môžme podávať.
|
|
|
55
|
tak aj ja prispejem k Chuckovi:
Keď Chuck Norris vojde do vody, tak nie Chuck je mokrý, ale voda je Chuck Norris.
|
|
|
58
|
Jedná slečna mala veľký problém, lebo jej hrozne smrdelo z úst. Kamarátka jej poradila že, až bude s chlapcom, tak nech len prikyvuje. Tak sa stretla s chlapcom, ktorý sa jej strašne páčil.
Začal sa rozhovor a ona stále prikyvovala, keď sa jej spýtal:
- Ako sa voláš?
- Anna
- Fúúúúj niekto si tu prdol!
- Ja nie!
- Boha zase!
|
|
|
59
|
baca si nahovoril aj z pomocnikom na salas lahku zenu.vecer ked sli na vec hovori ona :chlapi ale len z kondomom.oni vsak nevedeli co to je tak im vravi ze to je na to aby nemala decko.rano odysla a o tri dni hovory baca pomocnikovy:pocuj jano zalezi ti na tom ci bude
mat decko? nie! tak si ten kondom dajme dolu strasne me treba stat Pride lahka na salas k bacovy o ktorom sli chyri ze je v sexovani borec. uzivala si tam dva dni ked jej baca vravi ze musi ist na dva dni do mesta predat syr.a vravy:ak chce za ju obsluzi jeho brat. ona sa ho pita:aj on je taky sexualny borec? baca na to:neviem ale pred rokom pomiloval medvedicu a dodnes mu nosi med
|
|
|
60
|
dvaja potapaci sa chvalili ktory sa potopil hlbsie .prvi vravy:ja so sa ponoril na jeden nadych do 50.metrovej hlbky a vydel som tam americku ponorku. a ako vies ze bola americka? ked som zaklopal na okienko tak mavali americkou vlajkou. druhy hovory:ja som sa potopil na jeden nadych do 100metrovej hlbky a vydel som tam policajnu ponorku.a ako vies ze bola policajna? ked som im zaklopal na okienko tak ho otvorili
|
|
|
61
|
Som v bare, treba mi na záchod, tak idem, vymočím sa, umyjem si ruky a na zemi zbadám tisícku, tak sa po ňu zohnem a zrazu cítim, že si na ňu zarábam...
|
|
|
62
|
muz vojde do ordinacije po manzelke ked tam zacuje divne zvuky. otvory dvere a vydi ako doktor sulozi z jeho zenou. vravy :co to do pekla robite:doktor na to:meram vasej manzelke teplotu. muz zoberie do ruky skalpel a vravy: tak vitiahni ten teplomer a ak na nom nebude stupnica tak mas po chlebe
|
|
|
|
prevádzkuje diskusneforum.sk
kontaktuj správcu diskusného fóra
vytvoril dzI/O 2023 - 2025
verzia : 1.05 ( 27.4.2024 1:45 )
veľkosť : 208 558 B
vygenerované za : 0.072 s
unikátne zobrazenia tém : 568 757
unikátne zobrazenia blogov : 5 224
táto stránka musí používať koláčiky, aby mohla fungovať...
|
možnosti :
hlavná stránka
nastavenia
blogy
todo
hľadanie :
blog dňa :
Chránený v Otcovi Veď aj Kristus raz trpel za hriešnikov, spravodlivý za nespravodlivých, aby nás priviedol k Bohu, keď bol podľa tela usmrtený, ale Duchom oživený. 1 Petra 3,18 Môžem vám ukázať krásny obraz Božej lásky k vám v príbehu o Danielovi...
citát dňa :
Ak v živote nájdeš cestu bez prekážok, tak pravdepodobne nevedie nikam.
|
...
