Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Vtip

73
reakcií
8428
prečítaní
Tému 17. októbra 2008, 14:10 založil Noemi.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
26. 09. 2008
8
21. 07. 2019
3
02. 09. 2016
1
11. 01. 2015
13
19. 01. 2018
29
24. 02. 2013
77
 
 


1.
označiť príspevok

Noemi
   17. 10. 2008, 14:10 avatar
Materska skolka je na exkurzi na dostihovem zavodisti v Pardubicich.Deti si vse prohlednou a pri odchodu se jim chce naWC.Ucitelka je tam pusti,ale vzapeti deti prichazeji,ze tam maji musle a ty jsou pro ne moc vysoko.Ucitelka jim jde pomoci a kazdeho chlapce vyzvedava.
U jedneho si vsimne velkeho prirodzeni a tak mu rika:
Ty si mi ale vyspely chlapecek...
a chlapec odpovi
Ja sem zokej Vana ty kravo!


2.
označiť príspevok

Snopter
   17. 10. 2008, 16:13 avatar
to je zo srandy.sk alebo z kalerabu ? alebo vsetky stranky su na jedno kopyto ??? :D


3.
označiť príspevok

Noemi
   18. 10. 2008, 12:49 avatar
je to jednoducho vtip,vtipny ci menej vtipny,na odlachcenie atmosky po vykrikoch do tmy a pod.


4.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 16:59 avatar
Mozem ja:
Deti v skole mali za domacu ulohu vymysliet kratku prihodu, kde bude pouzita veta: Mama je len jedna.
Anicka: Rano ked vstanem, tak ma moja mamicka vzdy pekne ocese, aby som bola cely den pekna! Mama je len jedna!
Misko: Rano ked vstanem, tak ma mi moja mamicka nachysta dobru desiatu aby som nebol v skole hladny! Mama je len jedna!
Dezko: Vzdy ked pridem domov a byt je cely zafajceny, na koberci vyliate vino a z kresla krici moja mama: Dezooo, dones z chladnicky dve flase piva! A ja otvorim chladnicku a kricim: Mama, je len jedna!


5.
označiť príspevok

Mojka žena
   18. 10. 2008, 17:55 avatar
..pridám aj ja :

Agitačný predvolebný autobus jednej nemenovanej politickej strany sa cestou po strednom Slovensku zrútil do zrázu.Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval.
Dostavila sa aj polícia a strážmajster sa pýta : Vy ste ich pochovali ? Oni boli všetci mrtví ?
No, niektorí kričali, že nie sú, priznáva bača, ale poznáte to, politikom sa nedá veriť !


6.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:01 avatar
Učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu, kde spadol z lešenia jeden robotník a zabil sa.
Po príchode späť do školy sa učka pýta žiakov: Čo myslíte deti, prečo sa to stalo:
Anička: určite nevedel nič o bezpečnosti práce.
Janko: alebo bol opitý!
Dežko: Prosím on spal s mojou mamou!
Učka: na to si ako prišiel?
Dežko: Lebo na mňa kričal - chlapče, je..em ja tvoju mater, netras tým lešením!


7.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:05 avatar
Cigáň:
Šiel som chytať ryby, a chytil som zlatú rybku a ona mi ponúkla splniť jedno želanie, keď ju pustím. Ja som ju pustil ale nič som za to nechcel, lebo ja som poctivý človek, ale rybka na tom trvala, tak nakoniec som jej povedal: Dobre, tak mi ho vyfajči - ako sa do toho dala, začali jej rásť ruky, nohy, vlasy a naraz predo mnou prisahám pán sudca že neklamem, kľačí osemročné dievčatko----


8.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:09 avatar
Študenti 5. ročníka medicíny na pitve:
Prednášajúci: pri pitve sú dôležité 2 veci, prvá - nič sa Vám nesmie hnusiť a druhá je pozornosť.
Namočil si prst do slabín pitvaného, oblizol a vraví: teraz to všetci po mne zopakujete.
Dvaja odpadli, ostatní horkoťažko zopakovali.
" No vidíte, keby ste boli pozorní, tak by ste videli, že som si namočil ukazovák a oblizol prostredník"


9.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:14 avatar
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.


10.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:15 avatar
Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.


11.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:17 avatar
Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".
V argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".


12.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:20 avatar
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"


13.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:21 avatar
Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedieť, ktorý chuj je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...


14.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 18:29 avatar
Krasna blondynka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru da
kavu.
Dopije a zavola cisnika, aby zaplatila:
"Mam malou cernou..."
"To se neda prehlednout." rika cisnik.
"A stoji?"
"Ano, vsem okolo!"odpovi cisnik.


15.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 18:31 avatar
Ako sa mas?
- Zle.
- Preco?
- Pijem stare vino, zeriem plesnive syry a chodim na aute bez strechy ...
   


17.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:32 avatar
xaxaxaxa dobreee


22.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 18:42 avatar
tiez sa tesis na zle casy? 


16.
označiť príspevok

tatko muž
   18. 10. 2008, 18:31 avatar
traja starcekovia na lavicke:jaaaj,pritelia,ked vidim tie pekne baby,poviem vam,ja veru este tak raz za mesiac moozem...
cha!-vravi druhy-ja mam uz skoro 80 ale moozem aj raz za tyzden!!!
po chvilke ticha treti povie:chlapci,ja mam 92,mozem kedy chcem..
...ale nechcem....  


18.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 18:36 avatar
Predavačka: -"Tie nohavice vám sadnú ako uliate!"
Zákazník: -"Neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami!"


21.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 18:42 avatar
xexexexexexe


19.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 18:40 avatar
Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak potajme zakráda?!"


20.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 18:41 avatar
Dnes ráno som sa nadýchol čerstvého vzduchu a zakričal: "Ach, Bože, ako je krásne! Ako sa striebri rosa! Ako nádherne spievajú vtáčiky! Aký nádherný je život...!"
No ozvena zo zvyku aj tak odpovedala: "Kurva..., urva..., rva..., rva..., rva...!"


23.
označiť príspevok

salbea žena
   18. 10. 2008, 18:42 avatar
milujem cierny humor dorotka,tak sem hod nieco aj o blondinkach..dakujem


26.
označiť príspevok

Mojka žena
   18. 10. 2008, 19:01 avatar
..prečo práve o blondinkách ?   Ale rada si ich prečítam  


30.
označiť príspevok

salbea žena
   18. 10. 2008, 20:03 avatar
Mojka rada si o sebe co to "vypocujem"..a hlavne od muzskej populacie.. 


31.
označiť príspevok

Mojka žena
   19. 10. 2008, 09:13 avatar
..aha salbea, tak sme na tom rovnako. Počúvajuce blondinky  


27.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 19:48 avatar
Príde blondínka do kniznice, oprie sa o pult kde je knihovnícka a
spustí:
"Jeden cheesburger, jahodový shake, malú kolu..."
"Ale tu ste v kniznici, slecna!", upozorní ju knihovnícka.
"Aha!", povie blondínka a dalej pokracuje tichým hlasom:
"Takze jeden cheesburger, jahodový shake a kolu..."


28.
označiť príspevok

milenia žena
   18. 10. 2008, 19:50 avatar
Bacha dorota, nie že sa tu strhne debata o náboženstve hehe


29.
označiť príspevok

dorota
   18. 10. 2008, 19:56 avatar
Peklo je miesto kde Nemci robia policajtov, Gréci sú politikmi, kuchyňa je anglická, jazykom je holandština a Švédi majú na starosti zábavu.  


24.
označiť príspevok

Kasafran
   18. 10. 2008, 18:46 avatar
Stretne sa slovenský Maďar s maďarským Slovákom pred predajňnou modranskej majoliky. Pýta sa slovenský Maďar maďarského Slováka:
"Tebe páči keramika?"
A maďarský Slovák odpovedá:
"Mne páči kerá nemyká."


25.
označiť príspevok

Kasafran
   18. 10. 2008, 18:53 avatar
Otázka na rádio jerevan:
Prečo má vrtuľník vrtuľu?
Odpoveď - aby sa pilot nepotil.


32.
označiť príspevok

Mojka žena
   19. 10. 2008, 09:14 avatar
..Kasafran, veď ty aj vtipy poznáš a nie sú zlé  


37.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 20:24 avatar
a preco? lebo ked sa vrtula zastavy tak sa ten pilot hnet zacne potit


33.
označiť príspevok

slon v lese
   19. 10. 2008, 13:39 avatar
Descartes sedí v bare a barman sa ho spýta, či chce ešte jeden pohárik. Descartes odpovie: ,,Nemyslím" a zmizne v obláčiku logiky.

Čo vznikne ak skrížiš filozofa a krstného otca?
Ponuka, ktorej nebudeš rozumieť.


35.
označiť príspevok

dorota
   19. 10. 2008, 18:10 avatar
 to je dobreeeeee


34.
označiť príspevok

dorota
   19. 10. 2008, 18:09 avatar
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.
- "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
- "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"


36.
označiť príspevok

blackpoinT
   23. 10. 2008, 19:42 avatar
...krátky, ale celkom ujde::
Načo je prd dorbrý?
-aby aj hluchí s toho niečo mali


38.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 20:29 avatar
ucitelka v skole dala ziakom za ulohu napisat vetu ktora bude obsahovat slovo ananas. na druhy den hovori janka:ananas je chutny plod ,misko:mam rad zavarany ananas dezko: otec prepil vyplatu ananas sa vysral


39.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 20:34 avatar
vyskoci blondinka a brunetka z lietadla z padakom. brunetka pristala a blondinka az 20 min za nou. brunetka sa pita:kde si bola tak dlho? blondynka:zabludila som


42.
označiť príspevok

Mojka žena
   23. 10. 2008, 20:59 avatar
..no dovoľ mysiak, ja som ešte nikde nezablúdila  


44.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:16 avatar
sorry :ide blondynka a brunetka po pusti a zrazu sa tam obiavy hladny lev a brunetka mu hodi piesok do oci a vravy :teraz rychlo utecme .blondynka na to :si sama bez ja som mu do oci piesok nehadzala


49.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:23 avatar
    no, a zas mám uprskaný monitor. Mišiak tento je fakt...!!!


52.
označiť príspevok

Mojka žena
   23. 10. 2008, 21:28 avatar
..clear zničí sa ti monitor ! ! !  


59.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:39 avatar
Mojka, ja keď do žíl dostanem ako prvý ten s tým Chuckom, potom sú už všetky geniálne...
Ale ten mišiakov je fakt dobrý aj bez Chuckovho podmazu.
Monitor som poutieral a nabudúce sem nebudem liezť keď sa budem chcieť napiť  


51.
označiť príspevok

Mojka žena
   23. 10. 2008, 21:27 avatar
..mysiak, ja ťa prizabijem.  


40.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 20:36 avatar
rybar chyta ryby:a chyti zlatu rybku a ta mu hovory splnim ti jedno zelanie a rybar na to :aby si nemala kosti


41.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 20:45 avatar
v lietadle leti rus amik cernoch slovak a pilot. zrazu zacalo litadlo stracat vysku a pilot hovory ze niekto musi vyskocit tak tahaju los a padne na amika a on vravi :za ameriku a skocil. potom padol los na rusa :za rusiju a skocil .potom na slovaka :za ugande a vyhodil cernocha


57.
označiť príspevok

Mojka žena
   23. 10. 2008, 21:35 avatar
..mysiak tento je výboný, šúlam sa smiechom    


43.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:14 avatar
Ja tento ťažko predýchavam ešte aj po niekoľkých mesiacoch:
Chuck Norris je taký rýchli, že Ti odtrhne hlavu a hodí Ti ju do ksichtu !


45.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:18 avatar
?  nechapem


46.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:21 avatar
Tak si to skús predstaviť. Ježiši já to asi nedopíšem.. .   


47.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:21 avatar
stoja dvaja policajti na ulici a vidia ako nakladak prejde roma. sofer vykukne z okna zaradi spiatocku a este raz ho prejde. jeden policajt vravy druhemu:brutala samovrazda


48.
označiť príspevok

Mortiis
   23. 10. 2008, 21:22 avatar
O Chuckovi Norrisovi je toho dosť vela a husto - moje najobľúbenejšie:
Slzy Chucka Norrisa sú liečivé, dokážu liečiť aj rakovinu v hociktorom štádiu. Škoda, že Chuck nikdy neplakal.

Keď ide bubulák spať, vždy sa preventívne pozrie pod posteľ, či tam není Chuck Norris.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plne nabitou zbraňou a vyhral.

Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu, než druhú. Chuck ich má väčšie obidve.


56.
označiť príspevok

Mojka žena
   23. 10. 2008, 21:30 avatar
..dobré  


50.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 21:26 avatar
Deti dostali za úlohu napísať vetu na slovo manifest...
Na druhý deň:
Anička: Čítala som pekný manifest...
Dežko: Našej Mani fest rostnu cicky...


53.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:29 avatar
policajti sa zastavia pred barom pred ktorym je plno aut s vydinou zarobku.ludia po zaverecnej zacnu vychadzat a sadat do svojich aut a jeden chlapik sa tasko tacka najprv skusi kluc do vsetkych aut kym najde to svoje odomkne zvali sa na sedadlo strci kluce do zapalovania a po chvili nastartuje.zatial ostatny poodchadzali a polisi hned priskocia k nemu a daju mu fukat.ale na dregeri sa obiavy 00 .oni na to ako je to mozne .on na to: dnes robym volavku ja


54.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:30 avatar
Presne!! Niektoré sú geniálne nelogické

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Cuck je jediným človekom ktorý v tenise porazil betónovú stenu

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať

Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.

Keď Boh povedal "budiž svetlo", Chuck počkal kým poprosí

Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck mu dal len 7 dní

Chuck Norris sa narodil v malom kanadskom zrube ktorý si sám postavil.

Ale kua...ten s tou hlavou...jááá nemóóóžem!!!    


55.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 21:30 avatar
Starý pánj prvykrát sedí v lietadle, pristaví letušku a hovorí jej:
-Slečna ja budem asi zvracať.
Letuška mu ukáže mištičku na zvracanie kotrá je uložená v operadle pred ním...
Keď sa o polhodinu vráti, tak vidí, že celé lietadlo je ozvracané...oborí sa na starého pána:
-To čo ste robil?!
-No ja som začal zvracať, tak som použil mištičku, no ale čoskoro bola plná, tak som kúsok odpil a tie hovädá okolo mňa sa dogrcali!


62.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:41 avatar
Marquis KUÁÁÁÁ !!!    


64.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 21:42 avatar
ten je môj obľúbený 


65.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:44 avatar
v lietadle po starte pilot privital cestujucich poprial im prijemny let a vravy navigatorovi:teraz si dam kavu a poto pomilujem tu fesnu letusku.kedze zabudol vypnut mikrofon vsetko bolo pocut medzi cestujucich.letuska sa ponahla zachranit situaciu a ide oznamit pilotovi aby vipol mikrofon ked v tom ju zastavy dedusko a vravi: neponahlaj sa este budu pit kavu


58.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:37 avatar
ide vyznavac koranu po ulici a jeho zene styri metre pred nim.zastavy ho ich duchovny a hovory mu:nevies ze koran kaze aby zena sla dva metre za muzom? on na to:ten co pisal koran nepoznal naslapne miny


61.
označiť príspevok

Mojka žena
   23. 10. 2008, 21:41 avatar
..mysiak radšej prestanem čítať. Jeden lepší, ako druhý    


60.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 21:39 avatar
Strašne to krváca a má to dve nohy, čo je to?
Polka zo psa...

Psí koktejl:
Zabijeme psa a zahrabeme ho do zeme tak, aby mu trčal chvost...počkáme tri mesiace, chvost vyberieme, napicháme slamky a môžme podávať.


63.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 21:42 avatar
tak aj ja prispejem k Chuckovi:

Keď Chuck Norris vojde do vody, tak nie Chuck je mokrý, ale voda je Chuck Norris.


66.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 21:46 avatar
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.


67.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 21:50 avatar
Jedná slečna mala veľký problém, lebo jej hrozne smrdelo z úst. Kamarátka jej poradila že, až bude s chlapcom, tak nech len prikyvuje. Tak sa stretla s chlapcom, ktorý sa jej strašne páčil.
Začal sa rozhovor a ona stále prikyvovala, keď sa jej spýtal:
- Ako sa voláš?
- Anna
- Fúúúúj niekto si tu prdol!
- Ja nie!
- Boha zase!


68.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 21:59 avatar
baca si nahovoril aj z pomocnikom na salas lahku zenu.vecer ked sli na vec hovori ona :chlapi ale len z kondomom.oni vsak nevedeli co to je tak im vravi ze to je na to aby nemala decko.rano odysla a o tri dni hovory baca pomocnikovy:pocuj jano zalezi ti na tom ci bude

mat decko? nie! tak si ten kondom dajme dolu strasne me treba stat Pride lahka na salas k bacovy o ktorom sli chyri ze je v sexovani borec. uzivala si tam dva dni ked jej baca vravi ze musi ist na dva dni do mesta predat syr.a vravy:ak chce za ju obsluzi jeho brat. ona sa ho pita:aj on je taky sexualny borec? baca na to:neviem ale pred rokom pomiloval medvedicu a dodnes mu nosi med


69.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 22:08 avatar
dvaja potapaci sa chvalili ktory sa potopil hlbsie .prvi vravy:ja so sa ponoril na jeden nadych do 50.metrovej hlbky a vydel som tam americku ponorku. a ako vies ze bola americka? ked som zaklopal na okienko tak mavali americkou vlajkou. druhy hovory:ja som sa potopil na jeden nadych do 100metrovej hlbky a vydel som tam policajnu ponorku.a ako vies ze bola policajna? ked som im zaklopal na okienko tak ho otvorili


70.
označiť príspevok

Marquis.De.Carabas
   23. 10. 2008, 22:10 avatar
Som v bare, treba mi na záchod, tak idem, vymočím sa, umyjem si ruky a na zemi zbadám tisícku, tak sa po ňu zohnem a zrazu cítim, že si na ňu zarábam...


71.
označiť príspevok

mysiak
   23. 10. 2008, 22:16 avatar
muz vojde do ordinacije po manzelke ked tam zacuje divne zvuky. otvory dvere a vydi ako doktor sulozi z jeho zenou. vravy :co to do pekla robite:doktor na to:meram vasej manzelke teplotu. muz zoberie do ruky skalpel a vravy: tak vitiahni ten teplomer a ak na nom nebude stupnica tak mas po chlebe


72.
označiť príspevok

clear1 muž
   23. 10. 2008, 22:28 avatar
Dám ešte jeden véééľmi starý, možno až tak starý, že ho ani nebudete poznať  

Spln mesiaca, jasná bezoblačná noc. Na veži starého zámku sa v troch truhlách sa zobudili traja upíri. Uzavrú stávku, kto dnes vycicia najviac krvi. Rozletia sa. ... Po dvoch hodinách sa skoro v rovnakom čase vracajú prvý dvaja. Prvý, celá papuľa od krvi, hovorí:
- Vidíš tam to JéeRDé ?
- ano. Vraví druhý
- Všetky kravy som im vycecal !
- WOW ! Machééér !
Druhý, ktorému krv steká aj na hrudník sa chváli: - Vidíš tam to veľké nákupné centrum?
- ano
- Všetkých ľudí som tam vycecal !
- WOOW ! ...a tretí nikde. Hodina, dve, tri... Až nadránom sa z posledných síl vyštverhá na vežu - celá papuľa od krvi, celý hrudník, brucho, kolená...všetko od krvi.
Tý dvaja závistlivo: Ty kokso, Ty kde si bol ??
a on hovorí: - Vidíte tam tú vežičku?
- Kde?
- Tam v diaľke, tam tú malú
- ahááá, vidíme.
- No...a ja som ju nevidel...


73.
označiť príspevok

mysiak
   25. 10. 2008, 19:02 avatar
mlati policajt mrtveho muza na ceste .pride k nemu nacelnik a pita sa ho:preco bijes toho nebostika? nechce povedat kto ho zabil ale ja to z neho dostanem   


74.
označiť príspevok

Kasafran
   26. 10. 2008, 11:16 avatar
Malá Janka končí svoju večernú modlitbu:
A ešte niečo, pánbožko môj, pošli nejaké šaty tým chudobným nahým dievčatám z časopisov, ktoré číta otecko!
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 04:12,  Čiže ani jeden - a len si klamal. *04
dnes, 02:57,  Ty bhuzerantsky pedofilny protislovensky S.I.S karsky kckct oziareny voda sa uz aj na teba vari...
dnes, 02:53,  co je vy kckcti S.I.S karsky protislovensky nakazeny zvrateny buzerantsky pedofilny
dnes, 01:05,  Stúpa vám na otlak....troli nevídan?*03 Ale kľudne sa navzájom pofukavajte......a môžte...
dnes, 00:05,  Tak este je tu ten hokejis, ten ho bude krmit stale, ale cim menej ludi tychto trollov krmi, tym...
dnes, 00:03,  Dobrú noc ti želám. *04
dnes, 00:02,  Je to tak, netreba ho kŕmiť a on prestane spammovať, či ?
dnes, 00:00,  Kacir pravdu si mal, ze toho obertrolla Osvieteneho treba ignorovat, nezozieraj sa s nim, je to...
včera, 23:58,  https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39468298_10212100745943286_8184530000410574848_n.jp...
včera, 23:44,  www.youtube.com/watch?v=xUBRjua1XJI
včera, 23:44,  www.youtube.com/watch?v=xUBRjua1XJI
včera, 23:43,  www.youtube.com/watch?v=xUBRjua1XJI
včera, 23:39,  https://magazin1.sk/velky-prejav-talianskej-politicky-ked-vam-vadi-kriz-chodte-do-islamskych-kraj...
včera, 23:39,  kup jej nove teplaky
včera, 23:33,  Ne veď hovorím, piča zo západu, odjebok, potrat američanov.
včera, 23:32,  No veď vypadá ako mulica ale s rodakom to nemala lahke . Mohla menej chlastať ale zase menej...
včera, 23:32,  Ako keby som teba videl, svaly, pupok a mozog kolibríka.
včera, 23:31,  už to vieme...
včera, 23:31,  Rekapitulácia...
včera, 23:31,  Moja mamka je kočka na rozdiel od tvojej zavráskavenej piče udavačskej.
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Ak uspejete raz, môže to byť náhoda.
Ak uspejete dva razy, môže to byť šťastie.
Ak však uspejete i po tretíkrát, tak iba vďaka šikovnosti a usilovnosti.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(172 716 bytes in 0,428 seconds)