1
|
ide Janko s Marienkou po lese,Marienka dostala prvy menzes.Tak poprosi Janka aby sa pozrel co sa jej stalo.Janko jej nazrie pod suknu a potom zhodnoti:no Marienka,sice nie som doktor,ale asi ti odtrhlo gule..
|
 |
|
2
|
Chlapik si na chodniku narazi prostitutku,pridu k nej na byt.Ona spravy pritmie,vyzlecie sa,pusti prijemnu hudbu.Chlapik uz riadne nadrzany sa zacne venovat jej prsiam,s chutou jej bozkava a olizuje bradavku.potichu sa jej spyta"ty este kojis"-Ona,nie to je vred..
|
|
|
3
|
Dorota,pridaj ty volaco..mne to nejde  |
|
|
4
|
cak ale sak uz je tu tolko podobnych tem,
chce to zmenu
mam naaaavrh:
CO TAK SPRAVIT SEKCIU S NAZVOM "OBLUBENE"??
kazdy by si jednoduchym stlacenim ikonky hodil temu do "oblubenych", diskusiu aku sce podla gusta a svedomia  a nemuselo by sa stale zakladat nove...ked sa to zakeca |
 |
|
5
|
no ale ::
Dežo a Eržika idú po ulici, keď zrazu Dežo povie Eržike:
- Nerob také dlhé kroky, kto to má dýchať...
|
|
|
6
|
Smrtka zaklope na dvere otvori stary dedusko a smrtka vravi:"odpočet ludi"
|
|
|
7
|
Na moste stáli traja.
Ona, on a jemu.
|
|
|
8
|
Chlapík na veřejných záchodcích, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejnej zvědavej chlapík stojí na veřejnejch záchodcích vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" -"Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY" |
|
|
9
|
Komisia v Blazninci:Pan riaditel,ste si isty,ze ziadny z vasich dlhorocnych pacientov nema sancu na normalny zivot?Riaditel ochotne pristupi na maly inteligencny test.
Napusti plnu vanu vody,k nej pristavi vedro a niekolko detskych lyziciek.Nato poprosi blaznov,aby co najrychlejsie vyprazdnili vanu.Blazni si samozrejme hned rozobrali lyzicky a pomalicky,pomalycky zacali vyberat vodu z vane.
Jeden lekar z komisie to uz nevydrzal a zacal kricat"To su fakt imbecili!!!A zacal triast jednym blaznom,naozaj si tak sprosty??Nevidis ze by ti to slo najjednoduchsie s vedrom?!
Riaditel blazinca sa len pousmeje a hovori"najjednoduchsie by bolo vytiahnut zatku..
|
|
|
10
|
ja mám taký čertsvý zo života...ráno mi brat písal🙂 :
A**** ?(10:55):
predstav si...ráno vstanem, rozlepím oči, idem sa že vyšťať, otvorím dvere...a záchod nikde fest lol
|
|
|
11
|
LOL .... a stolicu ma pravidelne rano o 6tej...a vstava o 7mej...ci ne? |
|
|
12
|
Svadobná noc... je práve po sexe a mladomanžel sa prihovorí mladomanželke: jaj, ženuška moja, ja mám taký pocit, že som dnes veru nebol tvoj prvý... a ona mu na to: no ja mám taký pocit, že ani posledný...
|
|
|
13
|
Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta: "Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?" "Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!"
|
|
|
14
|
Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať: "Nazdar! Ja som Mišo Novák." "To nie je možné! Ja som tiež Mišo Novák!" "Ale ja tu bývam."
"Ja tu tiež bývam!" "Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí." Zazvonia, vyjde žena a začne kričať: "No to je nádhera. Otec a syn a ožratí ako prasce!"
|
|
|
15
|
Viete co robí blondina v skrini??:..počúva Kabát
|
|
|
16
|
Alkohol je metla ľudstva. Ale či môže chýbať metla v slušnej domácnosti?
|
|
|
17
|
Vnúčik sa pýta dedka: - Dedko, čo je to abstinent? - No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.
|
|
|
18
|
Cigáň v drogérii: - Jeden dezodorant! - Guličkový? Cigáň sa naštve: - Jak na gule?! Pod pazuchy, néé?!
|
|
|
19
|
Gazda sadí na poli zemiaky. Okolo ide cigáň a pýta sa ho. - Gazda, a pre seba tohto roku nesadite?
|
|
|
20
|
u dekana na pohovore:pan kolega,preco sa hlasite prave na nasu fakultu?
ale oci,naco mi davas blbe otazky..
|
|
|
21
|
TOMBOLA -
Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto:
a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem ***ať!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...
|
|
|
22
|
Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: bontón, ****, bontón!!!
|
|
|
23
|
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...
|
|
|
|
