hoď ma hore
Milí diskutujúci. Pri diskutovaní prosím: 1. nepridávaj témy pozostávajúce len z odkazov alebo jednoslovné témy / 2. nepridávaj uražlivé alebo vulgárne komentáre. Ak tieto pravidlá nedodržíš, tvoja téma pravdepodobne skončí v koši. Príjemné diskutovanie :)
none
ak chceš diskutovať, musíš sa registrovať. registrácia

tu sa nachádzaš : 

hlavná stránka  /  rôzne  /  téma

Sexistické vtipy

príspevkov
22
zobrazení
0
tému vytvoril(a) 12.3.2010 21:33
posledná zmena 13.3.2010 20:18
1
12.03.2010, 21:33
žiadny nepoznám a dnes sú in , poznáte nejaké ?
none
2
12.03.2010, 21:38
ja som v mnisskom stave,mozes ma pocukrit s vtipom..nic nepoznam,vsetko som zabudla a mne teraz v hlave poletuje miesto sexu same empyreum..
none
21

2. 12.03.2010, 21:38

ja som v mnisskom stave,mozes ma pocukrit s vtipom..nic nepoznam,vsetko som zabudla a mne teraz v hlave poletuje miesto sexu same empyreum..

13.03.2010, 19:29
A to je aký stav?
none
3
12.03.2010, 21:39
omielajú to v telke , ale neviem ani jeden ,fakt
none
4
12.03.2010, 21:53
ja poznám ale sú veľmi neslušné ..
none
22

4. 12.03.2010, 21:53

ja poznám ale sú veľmi neslušné ..

13.03.2010, 20:18
Naozaj sa nepodeliš?
none
5
12.03.2010, 21:56
odkaz
o manželoch..celkom dobrý
none
6
12.03.2010, 21:56
daj sem , je piatok večer
none
7
8
12.03.2010, 22:12
niečo málo :

Ako zistis ze je chlap pripraveny na sex???
Dycha
================
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
===============

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a
tú použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta." !!!!!!
none
9
13.03.2010, 07:15
hahahaaaa málo ,ale stačilo smiech
none
10
13.03.2010, 07:20
Nova ucitelka zoologie sa na hodine pyta Moricka:
chlapce od akeho vtaka je toto vajce?
neviem..
a toto?
neviem..
Zle, velmi zle...ako sa volas?
Moricko si stiahne nohavice a hovori:
skuste uhadnut podla vajec..
none
11
13.03.2010, 09:22
ďakujem za vtípky, zasmial som sa poriadne
none
12
13.03.2010, 09:42
mne sa paci tento
Chlapik stretne svoju ex na prechadzke s novym frajerom
a krici nanho..ako sa ti ***e secondhand kunda..
a frajer:dobre na ****!..po piatich centimetroch ako nova
none
13
13.03.2010, 14:45
natalia tento tvoj je zatiaľ najlepší
none
14
13.03.2010, 16:44
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
Hodnoť: 12345
zmazany , 04. 01. 2010


Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . Rozprávajú sa o tom, kto má kvalitnejší
alkohol. Tak postavia stoličku do stredu miestnosti, prvý sa napije Rus vodky a pýtajú sa ho, koľko vidí stoličiek. "Dve", odpovie Rus. Napije sa Američan whisky. A ty koľko vidíš stoličiek? "Päť", odpovedá Američan.
Slovák sa napije slivovice ."No koľko ich je?" A Slovák na to: "A z ktorého radu?"
Hodnoť: 12345
zmazany , 11. 10. 2009


Hovorí Fero Mišovi:
”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ”
”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo.
”Takú chorobu som ešte nemal...”
Hodnoť: 12345
zmazany , 31. 08. 2009


- Kde si bol?
- U doktora?
- A čo máš za chorobu?
- Neviem, ale pamätám si, že to má niečo spoločné so sklom a s ružami?
- Skleróza?
- No to je ono. Ako si to povedal?
Hodnoť: 12345
zmazany , 29. 08. 2009


OSN sa pýta amerického prezidenta:
- A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Prezident sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!
Hodnoť: 12345
qweasdyxc@zoznam.sk, 04. 08. 2009


Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý.
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá.
Hodnoť: 12345
TimeaSem@pokec.sk, 14. 05. 2009


Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."
Hodnoť: 12345
nikoleta1515@azet.sk, 16. 02. 2008


Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.
Hodnoť: 12345
ada333@pobox.sk, 28. 01. 2008


Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!
Hodnoť: 12345
zmazany , 24. 01. 2008


Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.
Hodnoť: 12345Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.
Hodnoť: 12345
partifal@ghoprt.sk, 03. 09. 2007


Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
Hodnoť: 12345
kontakt , 30. 05. 2007


Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!
Hodnoť: 12345
matuš, 03. 05. 2007


Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.
Hodnoť: 12345
kontakt , 13. 03. 2007


Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
Hodnoť: 12345
mayo@azet.sk, 24. 02. 2007


Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
Hodnoť: 12345
zmazany , 19. 02. 2007


Hovorí Dora Mare:
Manžel ma podviedol, tak som sa mu pomstila.
Potom sa mi tá pomsta tak zapáčila, že sa mu mstím doteraz,
hoci som mu už dávno odpustila...
Hodnoť: 12345
palkoskoda@post.sk, 04. 01. 2007


Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neštvi, tak dlho človek nežije!
Hodnoť: 12345
san666@orangemail, 23. 11. 2006


Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...
Hodnoť: 12345
zuzanka77722 , 09. 11. 2006


Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?
none
18

14. 13.03.2010, 16:44

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
Hodnoť: 12345
zmazany , 04. 01. 2010


Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . R...

13.03.2010, 16:56
jajo..schuti som sa narehotala ..dobré si dal
none
15
13.03.2010, 16:46
a ak este nestaci taq tu je ich miliooon dDD
odkaz
none
16
13.03.2010, 16:53
Žena podá inzerát:
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
- No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?
none
17
13.03.2010, 16:55
jajo333 ,ty si vtipkár .dakujem ti...smiech..
none
19
13.03.2010, 16:59
Výborné! Som sa dorehotal, aj keď som slaboduchý. A čo mám robiť ja? Nemám ani toho tretieho, odpovieš mi?
none
20

najnovšie príspevky :

prevádzkuje diskusneforum.sk kontaktuj správcu diskusného fóra vytvoril dzI/O 2023 - 2024 veľkosť : 124 748 B vygenerované za : 0.085 s unikátne zobrazenia tém : 36 357 unikátne zobrazenia blogov : 539 táto stránka musí používať koláčiky, aby mohla fungovať...

možnosti

hlavná stránka nastavenia blogy todo

online účastníci :

hľadanie :

blog dňa :

Konflikt medzi Ruskom a Ukrajinou V posledných dňoch, hovorí Boh, vylejem svojho Ducha na každé telo. Vaši synovia a vaše dcéry budú prorokovať, vaši mladíci budú mať videnia a vašim starcom sa budú snívať sny. V tých dňoch vylejem svojho Ducha aj ...

citát dňa :

Žena krásna a verná je tak ojedinelý prípad ako
dokonalý preklad poézie. Preklad obvykle nie je pekný, keď je verný, a nie je verný, keď je pekný.