Nejake vtipy

Syn: "Mám imaginárnu priateľku."
Otec: "Vieš, máš na viac."
Syn: "Ďakujem, ocko."
Otec: "To som hovoril tvojej priateľke."

Môj dedko má levie srdce.
A doživotný zákaz vstupu do ZOO.

Vraví dedko vnukovi:
"Tá tvoja mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"
"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.

S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti.
Ak niekto áno, pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.

"Keď vidíš vyryté mená milencov do kôry stromu, nezdá sa ti to romantické?"
"Nie. Príde mi divné, koľko ľudí nosí so sebou na rande nôž."

Spýtal som sa svojho telefónu: "Siri, prečo si stále neviem nájsť frajerku?"
Ako odpoveď mobil aktivoval prednú kameru.

Kňaz káže v kostole:
"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"
Ľudia počúvajú a rozmýšľajú:
"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex sme pripravení vždy!"

Rodičia ma vychovávali ako jedináčika.
A to môjho brata poriadne naštvalo.

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice.
Je to pravda, nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Nikdy nikomu nezlom srdce, má len jedno.
Namiesto toho mu polám kosti, má ich 206.


Kamarát ma privítal v jeho byte a povedal mi aby som sa cítil ako doma.
Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.

Mať rodičov gayov musí byť ťažké. Buď počúvate dvojnásobné množstvo oteckových trápnych vtipov, alebo ste uviaznutí v začarovanom kruhu príkazu „choď sa opýtať svojej mamy“.

Ujo chytí zlatú rybku a tá mu sľúbi splniť jedno želanie.
- Chcem byť ministrom!
Rybka plesla chvostom a na brehu jazierka sa objavil...bonsaj.


V mojej rodine som ako Boh.
Každý ma ignoruje, pokiaľ odomňa niečo náhodou nechcú.

Ako tak starnem,spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých
som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako vysokohorský sprievodca bola zlá voľba.

Ak darujete jednu obličku, všetci Vás milujú a ste úplný hrdina.
Ale darujte ich päť a všetci hneď kričia a volajú políciu.

Mnohí ľudia tvrdia, že keď zomrú, budú odpočívať v pokoji. Ja nie. Mám veľa nepriateľov, ktorých plánujem strašiť.

Moji starší príbuzní ma na svadbách radi provokovali a hovorili veci ako:
"Ty budeš ďalšia na rade!" Ale prestali, keď som im začala to isté hovoriť na pohreboch.

Dnes bol ale zlý deň: Môjho bývalého zrazil autobus a ja som prišla o prácu vodiča autobusu.

Recepty sú ako zoznamky.
Realita nikdy nevyzerá ako to čo vidíte na fotkách.

Spýtal som sa astronóma ako umierajú hviezdy.
"Zvyčajne sa predávkujú," odpovedal.

Starí ľudia mladým: "Nič v živote nie je zadarmo!.. iba byt, ktorý som dostal od štátu v 80tych rokoch ... a tiež tvoja práca v našej firme, si len stážista, takže pracuj, ale výplata nebude!..."
Čo je červené a škodí vašim zubom?
Tehla.

Pri objednávaní jedla v reštaurácii som sa spýtal čašníka, ako pripravujú kura.
„Nijako špeciálne,“ vysvetlil. "Len mu oznámime, že zomrie."

Nikdy nezabudnem na posledné slová môjho starého otca tesne pred smrťou:
"Držíš pevne ten rebrík?"

"Prepáčte, aký je najrýchlejší spôsob, ako sa dostať do nemocnice?"
"To je ľahké, postavte sa doprostred rušnej cesty."

esimista vidí tmu v tuneli.
Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
Realista vidí vlak, ktorý sa blíži z tunelu.
Rušňovodič vidí troch chumajov ako stoja na koľajniciach.

- Sused, požičiaš mi cez víkend vŕtačku?
- Samozrejme! A načo ju potrebuješ?
- Aby som sa konečne v kľude vyspal!

Farár vraví maliarovi, ktorý maľuje kostol:
- Človeče, kde ste vy videli anjela v topánkach?
- Pán farár, a vy ste niekedy videli anjela bez topánok?

Šofér pridáva plyn na ceste, a všimne si na krajnici dvoch mužov ktorí držia veľkú ceduľu s nápisom: "KONIEC JE BLÍZKO! OBRÁŤTE SA, KÝM NIE JE NESKORO!"
Ako popri nich prefičí, z okna svojho auta na nich volá:
"Trhnite si nohou, náboženskí fanatici!"
Auto sa stratí z dohľadu. Muži s ceduľou za ním pozerajú a počujú ešte chvíľu motor a potom veľké ČĽUP!
"Počuj," vraví jeden z nich druhému, "a nemali by sme radšej iba napísať:
POZOR, ZBORENÝ MOST?"

Dvaja patológovia na Silvestra:
"Tak čo, otvoríme toho Huberta?"

Aký je rozdiel medzi Lamborghini a mŕtvolou?
Lamborghini v garáži nemám.

Pápež a Trump stoja na pódiu pred kamerami. Pápež sa nakloní k Trumpovi a hovorí: "Viete, že jedným malým mávnutím ruky dokážem každého človeka v tomto dave rozjasať od radosti? A tá radosť nebude len chvíľkový prejav, ako je to u vašich priaznivcov, ale vnikne hlboko do ich sŕdc a po zvyšok svojho života, kedykoľvek budú hovoriť o tomto dni, budú sa radovať!"
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.