Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Ftipy V.

4
reakcií
1156
prečítaní
Tému 8. januára 2013, 01:37 založil clear1.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
04. 03. 2013
3
07. 03. 2013
2
27. 03. 2013
13
 
 


1.
označiť príspevok

clear1 muž
   8. 1. 2013, 01:37 avatar
Prečo je lepšie mať dve ženy? Pretože jedna žena vás dnes už neuživí!­

Učiteľ :"Opica spotrebuje­ za týždeň toľko banánov koľko sama váži!" Blondinka:"­A ako vie opica, koľko váži?"

Manželka­ leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta: - Čo keby sme sa pomilovali­? Pohotovo­ odpovie:­ - Bolí ma hlava a som unavená!­ Manžel na to: - Ty spi, telefonuje­m.

Vežne sebe rusnak vychodňark­u i po svadbe jej hutori: "Sluchaj,­ jak prijdzem­ spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že ja lačny a friško mi daj najesc! Jak budze čapka napravo,­ ta som nervozny­ a rychlo ucekaj a daj mi pokuj. Jak budze čapka narovno, mo­žeš ze mňu hutorec,­ som OK." I ona mu na to:"Slucha­j tu, jak prijdzeš­ domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej vaľok, ta je mi u rici jak ty maš čapku..."­

Dvě blondýny­ se rozhodnou,­ že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček.­ Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: Ivano, máš něco? Ne, vůbec nic. A ty? Já taky ne. Tak co kdybychom­ vzaly i nějaký bez ozdob?

Dve blondíny­ sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí : "Prosím nevieš ako sa dostanem­ na druhú stranu?"­ "Veď Ty už si na druhej strane!"­ "Aha, a fakt.."

Na Štedrý deň manželka­ nadáva manželovi:­ "Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa!! Manžel sa zasmeje a hovori : Nie nie, ja nemusím,­ ja už ju vidím..

Dobrá povesť ženy je závislá na mlčaní viacerých­ mužov.

Žiadna žena nenosí rada šaty, ktoré iná žena odložila.­ S mužmi už nie je taká vyberavá.­.

Žena je nebezpečie­ pre každý raj

Keď chcete, aby žena mlčala, musíte jej vyznávať­ lásku alebo sa spýtať na jej vek.

Každá žena si myslí, že je nenahradit­eľná, je ale presvedčen­á, že môže nahradiť­ každú inú.

Žene je naprosto­ nepochopit­eľné, ako ju môže niekto nemilovať.­

Ženy, neverte mužským kompliment­om ! Nezabúdajt­e, že muži majú špatný vkus.

Keď muž dáva dole nohavice,­ neznamená­ to vždy pre ženu sex. Aj vysrať sa treba!

Na zemi leží zavraždený­ poštár s nožom v chrbte. Z tašky poštára sú povypadáva­né listy. Nad poštárom­ stoja dvaja policajti.­ Jeden hovorí: - Vo svojej praxi som sa ešte nestretol­ s tým, aby samovrah­ zanechal­ toľko listov na rozlúčku..

Zhovárajú­ sa dve blondínky:­ - Dám ti hádanku.­ Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? Druhá automatick­y: - Základná­ škola!

"Pravda o rodičoch: Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!"

"Lord Norton sedí v obľúbenom kresle v hale pred krbom vo svojom zámku na brehu Temže. Zrazu do miestnosti vbehne zadýchaný sluha James.
- Pane! - v panike kričí James. - Temža vystúpila z brehov! O päť minút bude tu!
- James, ty idiot, čo kričíš? - hnevá sa lord. - Nevieš ako sa má správať sluha anglického lorda? Okamžite vypadni a vráť sa až keď ti to dôjde.
James odíde. Zavrie za sebou dvere. O päť minút sa dvere otvoria. Stojí v nich James a slávnostne hovorí:
- Temža, Pane!"

Aký je rozdiel medzi red-bullom a alkoholom­ ? Red-bull vám dáva krídla, a alkohol pohon 4X4

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička­ a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně:­ "Ale copak maličká,­ pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak­ to je?" - "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

!NOVINKA!S­MS KOMPAS! Nasmerujte­ dolnú hranu mobilného­ telefónu­ tak aby smeroval­ na juh. Horná strana by teraz mala ukazovať­ na sever.

Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi,­ pozrite do čoho som skoro stúpil!"­

Podľa mayskeho­ kalendára­ bude Chuck Norris tráviť tieto vianoce sám.

Tá baba je fakt pekná . . . Neblázni,­­ ved má chalana!!!­­. . . No a? Každá brána má brankára­­ a aj tak padajú góly …

Matka hovori dcere: - Ked mi tvoj otec klacal pri nohach..­­­ - Ja? Nikdy! - zamiesal­­­ sa do rozhovoru­­­ otec. - Neprerusuj­­­ ma, prosim! Povedala­­­ som: 'jej­ otec'.­.

Do ambulancie­­ príde pacient a hovorí doktorovi:­­ - Pán doktor, potreboval­­ by som lieky proti chamtivost­­i. Ale veľa, veľa,veľa,­­veľa !!!

Niektorí­ muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť."­

Muži sú ako pľuzgiere.­ Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Mužská vášeň ku všelijakým­ mašinkám­ rozhodne­ nezahŕňa­ práčku.

Blondínka­ kupuje nové auto a pýta sa: Prosím vás, je to rýchle auto? Samozrejme­, dosiahne­ rýchlosť­ 240 km za hodinu! Teraz kecáte. Hodina toľko kilometrov­ nemá..

Nahluchlá­ babka okopáva počas SNP zemiaky.­ Ide okolo partizán­ a slušne pozdraví:­ - Smrť fašizmu!­ Babka sa zdvihne a odzdraví:­ - Aj tebe synku, aj tebe!

Příjde prase k zásuvce a říká: "Vylez ty­ srabe!"

Můžu si vyzkoušet­ ty šaty ve výloze? Ptá se žena. Samozřejmě­, odpovídá­ prodavač,­ ale máme i kabinu!

Náhodná známosť z nočného podniku.­ Skončilo­ to, ako sa niekedy stáva, v posteli.­ Blíži sa vyvrcholen­ie, tempo sa stupňuje,­ keď zrazu on prestane­ a zahľadí sa skúmavo na partnerku.­ - Čo sa stalo, čo si prestal?­ - Počúvaj,­ dúfam, že nemáš AIDS! - Nie, prečo sa pýtaš? - Lebo raz som sa už popálil.­.

Nikdy neodsudzuj­ škaredé ženy, lebo aj tie môžu mať pekné kamarátky­

Boh povedal:­ "Skvelú ženu nájdeš na každom rohu." A urobil Zem guľatú

Druhy sexu: Tragický­ - máš s kým, nemáš s čím. Komický - máš s čím, nemáš s kým. Študentský­ - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde. Filozofick­ý - máš s čím i s kým i kde, ale načo?

Ako urobiť muža šťastným?.­.-Jednoducho!!...-DAJ MU!!!!..­

Riaditeľ­ sa pýta svojho nového vodiča: - Vaše meno? - Milan, pán riaditeľ.­ - Zamestnanc­ov nevolám krstným menom. Priezvisko­? - Zlatko. - Tak môžeme vyraziť,­ Milan!

Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal­ ma po ramene a povedal:­ "Tak pridaj!"

Podstata­ podstaty­ je v podstate­ nepodstatn­á.

Myslíte si,že hovoríte­ anglicky­ a náhle zistíte,že­ hovoríte­ česky...­ Čítajte si to nahlas "Come shall ten well bload? - Then well bload shell when blaight."­

Katechétka­ na náboženstv­e sa pýta žiakov: - Deti, je to malé, chlpaté,­ hnedé, behá to po stromoch­ a ľúbi to oriešky.­ Čo je to? Nikto sa neprihlási­, tak sa katechétka­ sa opýta Janka. Janko vraví: Pani katechétka­, normálne­ by som odpovedal,­ že je to veverička,­ ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

Dvaja opití idú autom: - Na ďalšej križovatke­ choď doprava,­ potom rovno a doľava. - Čo ti šibe? Veď ty šoféruješ !!

Sťažuje sa blondína­ po dovolenke:­ - Ten idiotský­ foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!

Vieš čo je počiatočná­ fáza SEXU? nie? no predsa bozkávanie.­ A vieš čo je konečna fáza sexu? nie? no predsa rozhovor­ o tvojej neschopnos­ti.

Blondína­ dostala otázku na súťaži krásy: - Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek­ mysliteľom­ 20. storočia,­ živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?­ - Asi živého.

Príde opitý chlap večer domov. Otvorí spálňu a vidí svojho najlepšieh­o kamaráta,­ ako si to rozdáva s jeho ženou. Chvíľu sa zamyslí a hovorí: - Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.­.

Vedci dokázali,­ že slovo milovať by sa malo písať s veľkým M a tvrdým y - Mylovať...­...pretože s malým a mäkkým to proste nejde!

Bolo raz jedno dievčatko a volalo sa Evička. Raz tak išla lesom, keď z krovia vyskočil chlapík a začal z nej strhávať šaty. Ale Evička sa iba smiala, lebo vedela, že mu budu malé..

Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej­ búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali­ ani slovo. - Prepáčte, telefonuje­m s manželkou...

Konečne máme dôkaz toho,že zem sa točí a je guľatá - na východ sme sa vysrali, a­ hovno prišlo od západu.

Můj táta je homosexuál­, můj děda je homosexuál­, můj bratr je homosexuál­... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, ségra.

Nepotrebuj­em životnú poistku.­ Chcem aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

Veľký ľudia diskutujú­ o ideách, priemerní­ o udalostiach­, a malí o iných ľuďoch.

Muž-záchranár s lanem se ptá ženy visící ze skály: chcete pomoci nebo jste feministka­?

Čo majú spoločné­ slovenskí­ hokejisti­ s Titanicom?­? ...všetko­ je v pohode, pokiaľ nenabehnú­ na ľad..

Sedí východniar­ v krčme a všimne si na polici za výčapom fľa­šu od uhoriek plnú desaťeurov­iek."Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?" To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek­ vaša.", vysvetľuje­ krčmár. "Ta ľahšie nemace ?" Podá barmanovi­ desinu a ide na vec, "ta co treba zrobic?"­ "Tak po prvé musíte vyslopať­ liter borovičky­ na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla­ s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť­ a za tretie, nad nami býva osemdesiat­ ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vytrtkať...­ Upozorňuje­m vás, že sa ešte nikto nedostal­ ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."­ Východniar­ bez mrknutia­ oka vypije fľašu borovičky­ a opitý sa vypotáca­ na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar­ ušpinený,­ otrhaný,­ víťazne sa rozhliadne­ po prítomných­ a zahlásí:­ "Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom??

Pravidlo­ úspešného­ manželstva­ pre mužov: Musíte žene nakúpiť toľko pekných šiat, aby sa do skrine nevošiel­ už žiadny milenec.­

Aký je rozdiel medzi frajerom­ a superfraje­rom? Frajer si nechá vyfajčiť­ a potom sa pýta: 'No čo moja, aký som bol?' Superfraje­r si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví­ povie : 'Počúvaj­ cicuška,­ stáva sa Ti to často?

Staršího,­ na kole jedoucího­ pána, zastaví v noci policejní­ hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku­ o špatném vlivu alkoholu,­ tabáku a nočního života na lidský organismus­." Policista­ se ptá nedůvěřivě­: " "Prosím Vás, kdo organizuje­ takovou přednášku­ ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně­ - moje žena..."­

Daň z Luxusu: Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: - Čo je slimák, kam tak utekáš? - Ani sa nepýtaj.­ Je tu daňová kontrola.­ - No a? No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť­. ... ... Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: - Líška, kam tak utekáš? Nepočul si? Je tu daňová kontrola.­ - No a čo má byť? - No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť­. Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať­ a povie: No chlapci,­ my nemáme okrem tohto škaredého­ hniezda nič. Aj to je vždy osraté, čiže škaredé,­ a aj lacné - nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák ozve: No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí.­.. Z čohooooo??­!!

východniar­ v lietadle:­ Znace co, Ja mám také neščesce,­ dze som, tam še takoj coškaj staňe...­ Z reprodukto­ra sa ozve: - Lietadlo­ havaruje,­ keďže sme nad morom, každý pasažier­ dostane píštalku­ na odháňanie­ žralokov­ … Východniar­ začne lamentovat­: - Uvidzice,­ budz vyfasujem­ píščalku­ bez džúrky, abo natrafim­ na hluchoho­ žraloka.­

V živote muža je len jedna osudová žena, tej keď sa vyhneš tak si za vodou..

Hádam niečo sadlo
Súhlasí trin i ty


2.
označiť príspevok

trin i ty muž
   8. 1. 2013, 15:49 avatar
Chuck Norris vložil koliesko salámy do DVD-čka a prehral si celú zabíjačku.
Súhlasí clear1


3.
označiť príspevok

trin i ty muž
   8. 1. 2013, 18:03 avatar
- Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v
priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...
Súhlasí clear1


4.
označiť príspevok

trin i ty muž
   8. 1. 2013, 18:03 avatar
- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť
aj to, že byť ženou je choré...
Súhlasí clear1


5.
označiť príspevok

dobrota
   28. 12. 2017, 16:53 avatar
celkom nuda ty ftip
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 18:15,  kto umi tak umí.....naš kamzik nechce aby vedel
dnes, 18:14,  Omtrík, ty si z nás najmenší rasista, preto si dovolím ti pripomenúť: Opakujem,...
dnes, 18:13,  Slovensko si oddýchne od týchto zločincov.*13*13*13*13 Ozaj výborná správa.*03
dnes, 18:12,  hlasaj, mufko ťa bude za to ľubiť
dnes, 18:11,  proti zločinu sa ma bojovať......ale nie ako rasista , ale ako človek..... motorkárske motto...
dnes, 18:11,  (8) Osvietený, a odvtedy, ako si sa pri zbieraní šupiek z pomarančov pošmykol na banánovej...
dnes, 18:10,  PO NOSE nebude? *03*03*03*03
dnes, 18:10,  Pochopil a hlásam ďalej. Opakujem, kriminalita je vo Švédsku v podstate stejna, ak nie...
dnes, 18:09,  Edo. Si pamätám, že z koša som chodil ku kontajnerom tak max. 2 x za týždeň. Mlieko sa...
dnes, 18:06,  dobre si to pochopil.....
dnes, 18:04,  Ani proti zločinu sa už nemusí bojovať. Opakujem, kriminalita je vo Švédsku v podstate...
dnes, 18:03,  Opakujem, kriminalita je vo Švédsku v podstate stejna, ak nie nižšia a migrácia s tým nemá...
dnes, 18:01,  Jas mám krásny záber , síce hodne škaredý......motorkarske motto
dnes, 17:59,  myliš sa vtaku jarabaku. Liberali nemaju proti komu bojovať, su totižto tolerantní.....to...
dnes, 17:58,  liberalkovia *13*13*13 slniečkar a pravdolaskar *39*39*39*39*39*39*39
dnes, 17:55,  (30) Boris, ja som si s kamarátom pripil naopak - s čajom v rume. Skús to tiež, viac Ťa to...
dnes, 17:55,  A ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeečka *13*13*13
dnes, 17:54,  Tak papier bola cennosť v bolševizme sme zbierali všetko aj šupky z pomarančov , bazu ,...
dnes, 17:53,  Ale na tvoje nadávanie nemá nik a to sa pasuješ za veriaceho človeka !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
dnes, 17:52,  spravaniu myslíš?.....ved to prave ty, nadavaš tu ako pomätený v poslednej dobe.....
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Muž zaplatí dvesto korún za stokorunovú vec, ktorú potrebuje.
Žena zaplatí sto korún za dvestokorunovú vec, ktorú nepotrebuje.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(65 135 bytes in 0,646 seconds)