Buduca svokra ma nenavidi



1. Alflik	23. 9. 2009, 14:43
Moj problem je ze moja buduca svokra ma nenavidi po tyzdni co sme boli s priatelkou ma znenavidela a odtedy nam kladie polena pod nohy co robit ako sa spravat?



47. postoy-lea	⇑    23. 9. 2009, 20:23
Alflik ahoj. A co sa cudujes? Nepoznam ani jednu svokru ci svokra, ktori vyskaju od radosti, ked sa ich dcera ci syn chce vydat ci ozenit. Ich buduci partneri su zli a vsetko je zle - treba si zvyknut.



51. Anette	⇑    24. 9. 2009, 05:06
Lea zase si to zjednodušila. I ja mám ten dojem, že väčšina svokier sú neskutočné fúrie, no nájdu sa aj svetlé príklady. Ja myslím, že Alfík aspoň vie na čom je, môže ju veselo ignorovať. Ja som sa viacmenej zbytočne snažila zapadnúť do rodiny môjho manžela. No už to mám v paži. Viem, že vždy by do mňa džubali, tak sa s nimi ani nestretávam.



55. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 07:39
Ono jediny problem je len snou buduci svokor je velmi dobry clovek pomoze ak moze svagrina a svagor su tiez super mam ich rad a oni mna len ona je mimo presvedcit ju otom ze som normalny to nema cenu to nebude mne staci aspon aby ma akceptovala ze som a nerobila problemy lebo partnerka je velmi smutna z toho cele pripravy na svadbu budeme organizovat mi jej to je luto ze nebude jej mama prinej a podporovat ju toto je to velmi tazke a dalej je otazka ako sa knej spravat po svadbe ak sa otoci o 180 stupnov



82. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:28
alfik, moja na svadbe nebola...lebo povedala, že ked už chceme svadbu mat, nech si nemyslím, že mi nato dá jedinú korunu...a o dva dni sa mi vyhrážala, že dúfa, že ked budem mat na svadbe kamarátky, zavolám aj ju....tak sme mali svadbu len so svedkami a nikto o tom nevedel.



83. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 15:32
hm to hej mi jej to oznamime pozveme pride alebo nepride bude to nanej mi si svadbu hradime so svojho obaja ak daju nieco nech daju potom nebudu sa moct vyhovarat ani jedni ani druhy



84. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:38
No, my sme si ju nemali hradit z čoho, bo posledné roky na škole me absolvovali ako samoživitelia-bez príspevkov od rodín -cez víkend, alebo v noci brigáda, cez den do školy a vychádzalo to tak tak. (nevrav že hradíte zo svojho, o peniazoch našporených od rodičov)



88. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 15:47
No ja som dostal od mojich rodicov posledne peniaze na studium v 1 roc VS od 2 roc sam brigady systemom skola/praca/skola/spanok (niekedy bol spanok nahradeni pracou) obrovske mnozstvo vydavkou boli hradenych odomna dokonca aj rozpocet doma nasetril som si dost na svadbu pre 80 ludi partnerka ma tiez dost ktomu uz mame zabezpecene byvanie stalo ma to mnozstvo energie a aj moje zdravie ( je podlomene a partnerka mi to doteraz vycita) ale mame pre seba nieco a som odkazany len na seba



90. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:52
no, prepač, ak som mala nábeh ti zakrivdit.. len som sa pozastavila, bo my sme to takto absolvovali obaja a vtedy moj naivný muž sa nechal ukecat ešte od svojej mamušky a vzal si(pre nich ( študentskú požičku, z ktorej sme uč viac videli len splátky po štúdiu. Aj tak si musel mat sakra štastie na brigády, my sme dali do nájmu vždy trištvrte, čo sme vybrigádovali...a ked drahý prišiel na týžden k nám cez vianoce, moja matka mu to vyfakturovala...



96. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:00
Nie v pohode nic sa nedeje :-) ja som mal velmi tazky zivot na VS (mozno aj svojim pricinenim a hrdostou ale nelutujem som samostatny) ja nechcem mat s pozickami nic spolocne ked tak potom ak by som potreboval na opravu domu zatial je este v dobrom stave ale je nanom velmi vela prace (stare domy su uz raz take) ja som prispieval ked mi rodicia povedali ze nemaju na nieco bez problemov to bolo neuctovali si nic a ja som to nechal tak. Co sa tyka brigad neviem ci je satstne 12 h na nohach a potom do skoly a ten cyklus co som opysoval hore absolvovat cely tyzden bola to sakra tvrda praca aj ked som dobre zarobil znicil som sa



95. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:59
a vieš čo, vyprdnite sa na stresujúce svadby a vezmite sa na mauríciu...moji kolegovia sa tak brali pred mesiacom, je to od 85 tisíc, pekný výlet, program, fotky, možete doplatit safari, výlety. Súhlasí dorota



97. dorota	⇑    24. 9. 2009, 16:01
ty si tak prakticka, cincin ...



101. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:06
no ako, keby mám dat tie prachy na nakŕmenie stáda ludí, ktorý ani poriadne nevedia, kto je moj muž, prípadne kto som ja, a partie rodinných príslušníkov, ktorým sa s ničím nezavdačíš a ohovoria ti šnicle, tortu, šaty, teba, potom sa pobijú, ogrcajú verandu...a to všetko za jeden večer, v den ktorý má byt nabubralo tvoj?!?! a ty miesto toho, aby si si to po starosvetsk užilo, ako potom každá nevestička švárna túži, robíš im poskoka a riešiš konflikt medzi strýkom a tetou, lebo sa zrovna nerozprávajú... to nech si račej idú na týžden na maurícius... zasrané svadby bleeeeeeee



103. dorota	⇑    24. 9. 2009, 16:09
mno, nasa rodina je teda velka ale uplne normalna. nastastie.   aj by ma bavilo mat velku svadbu kde by s avsetci zabavali.



107. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:12
no, my sme mali kedysi takú predstavu "velkého pikniku"...ale postupne sme pochopili, če aj ked na tú akcošku budeme mat, budú tam dve osoby, ktorá VŠETKO pokazia...jeho a moja matka. inak uprimne obdivujem "Uprimne" velké svadby...ale mám pocit, že aj tak je vačšina tých, ktoré sa podobajú na výkrm plný konfliktov



111. dorota	⇑    24. 9. 2009, 16:18
ale cincin, trosku valia obom do sampana a budu kludne.



112. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:19
to je jedno, už je to aj tak pasé.... možno by sme mali niekedy urobit remake svadby-uvarit kýbel lysohlávkovej kaputnice a vypustit ježibaby do lesa



113. dorota	⇑    24. 9. 2009, 16:21
ale cin, to by si snad tym zverom neurobila...!



115. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:23
ale, veveričky sa schovajú, vtáčiky uletia...a kančúri-tí sa vedia ubránit



118. dorota	⇑    24. 9. 2009, 16:27
..a co vily, skriatkovia a vlkolaci?



121. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:31
dorota vezmu si ich :-)



117. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:26
činčin ono jedina vec coho sa bojim je ze buduca svokra bude robit zle ale verim ze nebude ona sa v spolocnosti nestrapni tak verim ze bude dobre mozno bude problem s tancovanim (som drevo) ale tak uz zacinam chodit na tanecnu (je to utrpenie) ale co nespravis pre lasku pre jej stastny usmev



109. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:15
dorota hej ja som chlapec z dediny a takje sa mi apcili typicke dedinske aj ked mozno neusetrim ale rodina sa stretne a spoji



119. myrai	⇑    24. 9. 2009, 16:27
na dedine sa mi paci to zazemie ,ktore si vedia medzi sebou vytvorit ako tak mensia komunita..aj ked niekedy to babky kazia klebetami ,ta spatost s prirodou a s rodinou aku maju tam ,je fakt tu v Petzke v nedohladne Súhlasí dorota



122. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:34
myrai hej na dedine je to ine cela moja rodina je rozlietana po celom zapadnom slovensku ale stretavame sa nebyvame v jednej dedine ale medzi bratrancami mam strasne vela priatelov kazdy sa snazi pomoct ako moze



123. myrai	⇑    24. 9. 2009, 16:37
hm moja najblizsia rodina vlastne cela,ziju iba na dedinach ,okrem mna a su v pohode,maju uplne ine problemiky ako ja..uz by som sa nikdy nevydala za mestskeho chlapa,ti chlapi na dedinach su uplne ini ako mestski,myslim tych normalnych



124. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:42
myrai neviem ci by som rozlisoval medzi meskym clovekom a dedinskym (aj na dedine su svinaiary) ide o jeho povahu ak mi sedi ej to ok poznam vela chalanov mladych rodim oboch z mesta prestahovali sa na dedinu a chovaju doma normane zvery ako skoro kazdy na dedine ale samozrejme museli mat nejaky kontakt z dedinou mozno cez dedinou alebo tety



105. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:10
činčin to co si napisala nebolo zle len vies unas v rodine je to trochu ine moju partnerku poznaju promocie oslavy to vsetko absolvovala oni ju velmi dobre poznaju sme dost casto sa stretavajuci a nemyslim ze su unas nejake konflikty nevravim ze je vsetko idelane ale nie isto take vyhrotene ktomu s alkoholom je to asi tak ze sa moc nepije a kazdy ma mieru bol som celkovo od svojich 15 na asi 9 svadbach skoro stale ti isty ludia a nestretol som sa stym



110. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:16
tak sa rob, že si o ničom takom nepočul, nerada by som bola zrovna ten čert, čo niekomu vezme ilúzie iba jedno ešte chcem povedat ak ju niekedy bude matka ubíjat natolko, že sa to bude prejavovat na jej zdraví, podpor ju a vysvetli svojej nastávajúcej, že nemusí mat depresie, ked začína mat k svojej mame odstup. rodičia nám majú pomáhat, nie byt naším trestom. povec jej to a podpor ju. s takými matkami je to totiž velmi bolavé a tažké...na roky...a desatročia...asi na celý život, alebo aspon na veeelmi dlho Súhlasí dorota



114. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:22
činčin neviem o akych iluziach myslis vies ja sa povazujem za realistickeho cloveka (ak nie ma mozu zavret) takze neviem ale dakujem za radu a ja svojku partnerku podporujem vo vsetkom toto vie a citi ze moze cokolvek povedat a spravit vzdy jej bduem oporov to ze jej mama stale nadava a snazi sa nas rozbit je problem buducej svokry dcera nebude mat dobry vztah a odide aj odnej pritom to mohlo byt uplne ine ale za inych podmienok mne staci len akceptacia



116. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:25
...no, o tom, že stretávaš ten dobrý model svadby a nestretol si tie negatívne...len som to nadnesene nazvala ilúziami. A mysli na tú podporu, aj ked bude drahá zlostná...mysli nato, že absolvovala zlý vztah s rodičom...a potom zdoláte všetko



120. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:30
činčin vporiadku stavaju sa aj take snat mne sa take nestane vylucene to nie je Hmm podpora je stale ak je zla alebo zuri je najlepsia poduskova vojna po asi hodine odkvacne a je po zlosti



98. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:01
www.svatba-v-raji.cz



99. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:02
Nam obom sa pacia velke svadby ja mam obrovsku rodinu a je velmi pekne ked ta kazdy obdivuje uz teraz mi mnohy vravia ze som si vybral spravne (znie to divne ale som nato hrdy)



102. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:07
to je pekné musíš mi ale odpustit, ja ako človek bez zázemia považujem také svadby presne zato, čo som predchvílou napísala.



104. činčin	⇑    24. 9. 2009, 16:10
...a preto vysvetli svojej drahej, nech sa z toho nestresuje



108. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:13
Hmm hej este je skoro este je 10 mesiacov predtym teraz je to ok to rpide potom mozno 2 mes predtym to bude horsie snat to rpejde chchem to cim skor zorganizovat aby mala cas na statnice



106. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:12
činčin nemam ti co odpustat a tvoj nazor beriem nic sa nedeje len unas je to inak :-)



85. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:40
vieš, niektoré mamy sú také, že je lepšie čokolvek absolvovat sám ako prst, než s nimi.



69. postoy-lea	⇑    24. 9. 2009, 13:18
Anette dobrych je malo, a preto sa treba pripravit na vacsinu - na zle .



50. z1x2c	⇑    24. 9. 2009, 00:58
to ti nezávidím.



2. Martinekk	23. 9. 2009, 15:37
budes zit so svojou zenou nie s jej svokrou to je ta dobra sprava Súhlasí zaujimava, Anette



3. Alflik	23. 9. 2009, 15:46
Ano ale vies priatelka nebude uplne stastna je to nanic ale asi jedine co by sa muselo zmenit som JA. Uz teraz chodi niekedy uplakana co jej doma mama robi najhorsie bude povedat ze svadba bude uz je cas nato to povedat



15. Kontesa	⇑    23. 9. 2009, 16:22
Ahoj,Tvoja polovička bude ako medzi mlynskými kolesami.....obrní sa trpezlivosťou a hlavu hore....



41. Alflik	⇑    23. 9. 2009, 19:48
hej viem ze je to aj prenu neprijemne preto nic nehovorim na jej mamu a som radsej ticho sanzim sa jej pomoct poradit stat prinej ak neviem inak pomoct



52. Anette	⇑    24. 9. 2009, 05:08
Pekný prístup. No ešte lepšie je sa od rodičov úplne osamostatniť a redukovať rodinné stretnutia na nutné minimum.



56. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 07:41
odstahovanie je uz zabezpecene mame kde byvat sami len je otazne co je to zredukovat rodinne stretnutia kolko? ako sa spravat aby sa nevyvolali hadky u svokrovcov a je tazke sa vyhovarat na cas alebo vzdialenost ked byvaju 4km odnas



63. Anette	⇑    24. 9. 2009, 08:32
Práca je skvelá výhovorka.



65. hi hu ha	⇑    24. 9. 2009, 09:00
kto chce príčinu na hádku si nájde. riešenie tohoto problému nie je v svokre, ale v tvojej nastávajúcej. s nou si musíš vyjasniť ako sa na to pozerá ona, aký má na svoju mamu názor a ako by to chcela riešiť ona. pokiaľ má svokra aspoň trocha rozumu tak sa to časom vyrieši, ale ak je taká ako poniektoré tak to nevyrieši ani čas, ani námaha a vtedy je najlepšie riešenie úplne odstrihnúť pupočnú šnúru. ale ako som už napísal, tieto rozhodnutia musí urobiť tvoja nastávajúca a nie ty, lebo by sa to mohlo časom obrátiť proti tebe. ty ju môžeš len podporiť a skúsiť jej s tvojou rodinou nahradiť tú jej. Súhlasí Kontesa



70. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 13:35
Tak moja priatelka uz ma dost rezervovany vztah ona si ma zastava len jej mam je natolko tvrdohlava ze nevie pochopit ze nas nerozdeli moja priatelka je rada somnou sme spolu satstny a chche byt somnou dokonca aj za cenu ze uz by ignorovala mamu a to definitivne zvysok rodiny je ok. Ja ju podporujem len neviem ako sa knej mam spravat po svadbe ked s abude chchet zbyzit ona nam velmi ublizila neviem ci to dokazem prekusnut



4. Martinekk	23. 9. 2009, 15:51
asi to nebude dobry clovek ked vam to chce rozbit. preco ta nenavidi ?



5. A-čko	23. 9. 2009, 15:51
Tak ju znic .



6. Martinekk	⇑    23. 9. 2009, 15:55
tak ty by si to vyriešil, ešte aj žena by ho kopla do riti... Súhlasí zaujimava



24. A-čko	⇑    23. 9. 2009, 17:25
No vies co mozes taku zenu , ktora nie je tvoja ,ale mamickina .



7. Alflik	23. 9. 2009, 16:01
Martinekk Zacalo to tym ze som nizky (sme rovnako vysoky) potom neskor skaredy neinteligentny skulavy. Neskor pokracovalo ze neviem pozdravit pricom kazdy pocul a videl ze zdravim neskor vymysli ze neviem riadne chodit slapcem a pod. Pred rokom a nieco som mal zakaz knim chodit takze tak A-čko To isto nie



22. Martinekk	⇑    23. 9. 2009, 17:17
ja nie som psychlolog ale môj nazor : keď si rozumieš so ženou a máte jasnejšiu budúcnosť a rovnaké názory tak to je v pohode, svokra bokom je to vaš život



8. HejTyTam	23. 9. 2009, 16:07
Alflik, si krpatý, hlúpy, škuľavý, ťuťmák, chodíš ako kačica, sám si to priznal. Ktorá svokra by takého chcela? Žiadna veru žiadna.



9. Alflik	23. 9. 2009, 16:09
HejTyTam To su l;en vymysli to boli jej argumenty a ani jeden nie je spravny



10. dorota	23. 9. 2009, 16:12
a co tvoja polovicka? ako ona znasa mamickyne vylevy nedovery?



11. HejTyTam	23. 9. 2009, 16:13
Ja verím svokre, lebo má vždy pravdu. Súhlasí Petrana



12. Alflik	23. 9. 2009, 16:16
dorota Ona je somnou a chcew ma asi by sme sa sem nedostali kde sme



13. Alflik	23. 9. 2009, 16:16
HejTyTam nie vzdy



14. HejTyTam	23. 9. 2009, 16:18
poradím Ti: očúvaj, upeč koláč a ponúkni ju



53. Anette	⇑    24. 9. 2009, 05:11
Iste by si vypočul, ako zle pečie. Prípadne by ten koláč šmarila do kontajnera.



57. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 07:44
To hej skoncilo by to ako ked som doniesol hriby alebo hoc ake ovocie vzdy to vyhodila aj ceresne minule ze boli hnile a popritom ich predtym jedli a nic necitili a ked som doniesol hroznovu stavu vypila chutila jej a potom ked jej povedali ze bola odomna tak zacala nadavat ze bola zla



66. hi hu ha	⇑    24. 9. 2009, 09:04
ja by som povedal že ten koláč by mala upiecť jeho nastávajúca a ponúknuť by ju mal on.



75. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 13:42
Aj ten by bol nanic vsetko co by bolo odomna by bolo nanic



125. hi hu ha	⇑    26. 9. 2009, 20:10
no veď o to ide. nech sa prejaví a ked bude v najlepšom tvoja nastávajúca povie, ale mami, veď to som piekla ja podla tvojho receptu.



133. Alflik	⇑    28. 9. 2009, 10:18
To by si vypocula brblania ze nevie varit apodobne ze sa nebdue vedet omna postarat pritom vari a pecie vinikajuco



16. Nadja	23. 9. 2009, 16:29
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



67. hi hu ha	⇑    24. 9. 2009, 09:09
ano, nič sa nedeje náhodne. niektoré ženy sú trafené úplne cielene. ja si zo svojou v podstate vychádzam dobre, ale s jej svokrou to bola vcelku sranda.



76. Nadja	⇑    24. 9. 2009, 15:07
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



77. Anette	⇑    24. 9. 2009, 15:11
Idealistický postoj. Nedá sa každý konflikt riešiť len porozumením druhej strany. Napríklad banková zamestnankyňa má porozumieť bankovému lupičovi, alebo žid fašistom? A potom to bude v poriadku?



78. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 15:14
Ma niekto pravo vravet niekomu ci sa knemu hodi alebo nie nieco mu zakazovat? ked je uz dospely clovek? (24rokov) ked si ma vybrala a vie co robi nema nik pravo dotoho zasahovat a uz vobec nie hadzat prekazky pod nohy



79. Nadja	⇑    24. 9. 2009, 15:18
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



81. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 15:26
nemyslim ze je to sudenie ale dobre ked myslis ok tak mi porad co by bolo podla teba najlepsie ako casto sa stretavat ako sa knej zachovat?



17. arašid	23. 9. 2009, 16:34
Alflík, a koľkože to máš rokou a koľko rokov má tá tvoja vyvolená? Akosi som vytušila, že sa tuším MUSÍTE brať! Počúvaj, keď si prečítam takéto príspevky, vždy si spomeniem na nejakú časť svojho života, čo už mám dávno za sebou. Tak ti prezradím jednu takú pikošku z môjho raného veku, keď som sotva osemnásťročná získala srcco môjho sobášeného! Zo začiatku sme len tak s kamošmi chodievali von - na amfik, na kávu , na taneček... po čase prichádzal k nám po mňa! Zo začiatku , keď prišiel, zazvonil na zvonček , môj tatino mi povedal:"Hybaj otvoriť, ten tvoj rebriňák je už tu..." Bože, ako som sa hnevala na svojho otca, ktorý môjho milovaného nazval rebriňákom... / a bodaj by nie, mal dva metre a sotva 85 kilo .../, no vidíš, a sme spolu pomaly 39 rokov a najbližšie, keď pôjdeme na maškarný ples, tak ho oblečiem za Glóbus a basta. No, ja viem, že ty už neporastieš do výšky,leda že by si mal l7 - l8, to máš ešte nádej na nejaké tie cenťáky. Ale zrovna o nenávisti tvojej budúcej svokry musím pochybovať, houbeles, to nie je nenávsť, no čo , nespĺňaš jej predstavy o princovi pre svoju dcéru...ale ak ťa má ona opravdicky rada, tak sa môže vykašľať na mamine poznámky a trebárs môže teba porovnať so svojím otcom, mame povie, že keď si ona vybrala toho svojho, aj ty tak spravíš. A ja by som jej ešte šťopla potichu:"Mami, ale ja som už fotky v rodinnom albume videla.... tiež som sa nejedenkrát čudovala,kde dal tato oči!"



18. Alflik	23. 9. 2009, 16:46
Nadja nema ma rada preco nema rada aj nevestu je majetnicka a deti su len jej nikdy som sa knej zle nespraval ja mam chyby ale nikdy som nereagoval tak aby som si prihorsil



21. Nadja	⇑    23. 9. 2009, 17:13
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



19. Alflik	23. 9. 2009, 16:47
arašid Mam 24 priatelka tiez 24 ona studuje ja uz mam pracu rodina je zabezpecena a nemusime sa brat ale chceme nabuduci rok ako skonci skolu v july



20. Alflik	23. 9. 2009, 16:50
arašid Mne ide skor oto ze priatelku to velmi trapi a ze nema taku radost zo svadby ako by mala mat ja ju chapem vela krat prisla uplakana mna to dost trapi



23. Alflik	23. 9. 2009, 17:21
Nadja to ze existujem



25. arašid	23. 9. 2009, 17:30
takže, viete aká je, buď sa to časom utrasie, a keď nie, tak ako ostatní - budete si musieť povedať - to je celá ona, inakšia nebude. Nuž ale, keby ste mali bývať pod jej strechou, bola by to riadna dráma, ... hádam... možno nie, ale radšej šup niekde do podnájmu, preč od dymiacej sopky.



26. Alflik	23. 9. 2009, 17:33
arašid to by som sa s manzelstvom rozlucil nastastie byvanie je vyriesene



27. arašid	23. 9. 2009, 17:47
tak hlavu hore, si predstav nás dvoch vedľa seba, to by si mal ale svokru, bol by si mi síce možno po pleca, či po bradu? ja nevim, ale mám okuláre, šmatlem na jednu nohu, čochvíla aj na dve, a potrpím si, aby ma ludé pekne nahlas zdravili! Rada sa nehávam vozit autem, lebo já jazdzím iba na bicygli a ket mám defekt, šmatlem pomaly pešo, alebo ma odvezú, papulnatá sem strašne, .... Tak, buc rád, že nejsi mój nastávajúci zat!



29. Nadja	⇑    23. 9. 2009, 18:10
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



28. Alflik	23. 9. 2009, 17:53
arašid Hmm tomu nerozumiem len pre vysvetlenie ani jedna vec ootom aky som podla nej nie je pravda doknca sa nerad rozvaam autom ja nemam problem hociako aj pesi a vysoky som ako partnerka



59. arašid	⇑    24. 9. 2009, 07:53
Alflik, čo ti na to mám povedať? Jednoducho ju nechaj tak, nech si baba vypráva čo chce. Doteraz, keď ťa nepoznala a ešte si sa netlačil babe do rodiny,kritizovala iných, teraz si skoro v rodine nový, tak si baba zgustne na tebe, časom ju to prejde, a nájde si iný objekt. Počkaj, len keď sa vámnarodí babeno.... baba bude chodiť kolenačky, vyprávať šušlavo , že jej nebude rozumieť ani to malé a bude jak práve uvarené vajce na mäkko.



60. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 07:57
A tu neviem ako mam reagovat co jej povedat ako casto jej to dovolit lebo ak by malo byt pomojom k dietatui by som ju nepustil ale to by asi bol bordel potom



64. Anette	⇑    24. 9. 2009, 08:36
Hlavne, aby ste vy mladí boli jednotní. Nesmiete dovoliť, aby vás huckala proti sebe, alebo aby deťom zle hovorila o otcovi. Súhlasí hi hu ha



74. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 13:41
to ze nas rozdeli verim ze nie aj ked kriza vo vztahu sa da vyuzit a ak by huckala proti mne deti tym by skoncila definitivne



87. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:46
presne, my máme dohodu, že ked sa konečne odhodláme na rodičovstvo, malú uvidia babičky až ked pojde do škola, aby nanu nevplývali negatívne



89. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 15:52
No ja by som chcel mat do roka dieta snat sa to podari hned po svadbe a ked nie budeme skusat snat sa podari a budem ich nechavat nech sa kontaktuju akonahle zacne brblat do vychovy alebo domna hovorit mojim detom omne spatne tym by skoncila



92. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:55
fú, sa ponáhlaš, nechcete si najprv jeden druhého užit a trochu sa odreagovat od svokrovcov? ja som povedala, že do 34 mám čas...(do tridsiatky som už prestala vraviet pred časom, ked som reálne prehodnotila perspektívy...)



86. Kontesa	⇑    24. 9. 2009, 15:42
....k dieťaťu by som ju nepustil.....k Tvojmu.....ale Tvoja nastávajúca je JEJ dcéra....asi to bude v majetníckosti....zrazu začne okupovať vlastné dieťa,ako sa Ty chystáš,hoci ešte nie je reálne na svete....zložitý je ten život Alfík ....



91. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 15:54
vyssie mas nato odpoved ja nebudem nikdy medzi mojimi detmi a buducou svokrou nebudem ju prednimi ohovarat ale budem striehnut co sa deje a tie stretnutia nebudu tak casto



93. činčin	⇑    24. 9. 2009, 15:56
medzi mojou svokrou a mnou je zatial iba more...km budem mamou, bude medzi mnou a moju matkou oceán



94. Kontesa	⇑    24. 9. 2009, 15:58
reagovala som na 60....ak by bolo po mojom...



100. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 16:04
len cisto pomojom ale viem ze pre partnerku je to len predsa len mama takze chchem aby sa stretali



30. Nadja	23. 9. 2009, 18:13
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



31. SlecnaXY	⇑    23. 9. 2009, 18:50
Čo ti ja viem Nadjenka...niekedy sa síce môžeš zamýšľať, ale vymyslíš akurát tak fúrik. A zvlášť čo sa výzoru a výšky týka...to je zbytočné nekonštruktívne buzerovanie, ktoré nevedie k ničomu, len k nabúravaniu vzťahu a odbúravaniu komplexov. Podľa môjho názoru do vzťahu dvoch ľudí-lásky by sa nemal nikto montovať, je to výsostne súkromná záležitosť...predsa nik nebude žiť v trojuholníku so svokrou, to by bolo choré...treba si hlavne rozumieť s človekom s ktorým hodláme zdieľať budúcnosť a nie so svokrami, matkami.... Súhlasí Anette



36. Nadja	⇑    23. 9. 2009, 19:38
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



39. Alflik	⇑    23. 9. 2009, 19:45
Nadja Neviem moj postoj voci nej sa nema kam zmenit vies ak ti niekto uz nevie povedat ani menom a oznaci ta za TO vycita ti vsetky chyby sveta a uz nie take ake robis tak je to oninom a inde je chyba ja som sa snou chchel aj pozhovarat ale vedsinou akurat vtedy zacala byt neprijemna potom clovek nema chut sa rozpravat



54. Anette	⇑    24. 9. 2009, 05:18
Alfík, takéto rozhovory zvyknú končiť fiaskom. Moja svokra úplne dokáže prekrútiť to, čo poviem. Zadrapne sa do tej najmenšej malichernosti. A keby nemala čo kritizovať, má bohatú fantáziu, vždy si dačo vymyslí.



58. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 07:46
Ja som sa hrozne bal toho ze by som buchol lebo som dost vybusna povaha a nenacham si a asi by bolo zle cokolvek co by som spravil ci by som bol ticho alebo nieco povedal tak som to nechal tak nemalo to vyznam



68. hi hu ha	⇑    24. 9. 2009, 09:17
30/ nadja, tu neide o to čo si kto pomyslí. tolerantný a inteligentný človek si to nechá pre seba. iba panovačné namyslené indivíduum to verejne vytrubuje a terorizuje okolie. (to myslím všeobecne) Súhlasí Anette



71. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 13:36
toto som uplne nepochopil prepac



126. hi hu ha	⇑    26. 9. 2009, 20:22
nadja ťa nabáda k tomu aby si dumal čo jej na tebe vadí a následne by si odstránil chyby a ona by určite bola šťastná a mala ťa nevýslovne rada... ja tvrdím že je to blbosť, lebo ak je niekto panovačný a chce doma robiť riaditeľa zemegule tak zamýšľanie sa nad sebou nepomôže. keby bola tolerantná tak si to nechá pre seba a medzi štyrmi očami povie dcére: no vieš čo, aj inde si tie oči mohla strčiť... ale keďže je aká je, tak to nespraví. možno sa jej vo vnútri aj páčiš, ale už z princípu je proti tebe.



127. Nadja	⇑    26. 9. 2009, 20:38
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



128. hi hu ha	⇑    26. 9. 2009, 21:15
hovorí sa všeličo.   nepoznám ho a musím vychádzať len z jeho subjektívnych informácii, no verím skôr jemu ako jej. keby totiž bol na vine on a robil jej v niečom prieky, tým pádom jej dával závdavok na také chovanie aké má tak sem nepíše. keďže to chce riešiť a hladá pomoc aj tu prečo by si mal vymýšľať? aby sme ho ľutovali? nie som ironický, ale poznám ludí. a taký ako popisuje on sú asi najhorší. našťastie ja mám pohodovú svokru, ale jej svokra sa podobala na alfíkovu budúcu. nemám rád podobný tip ľudí.



129. Nadja	⇑    26. 9. 2009, 21:20
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



130. hi hu ha	⇑    26. 9. 2009, 21:38
ale veď som písal že áno. ale prečo by som mu nemal veriť? lebo ty veríš len ženám? ja mu verím preto že má snahu to riešiť. keby nechcel tak to sem neťahá. i keď, stáva sa všeličo.



131. Nadja	⇑    26. 9. 2009, 21:43
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



132. hi hu ha	⇑    26. 9. 2009, 21:56
vyberať síce má z čoho, ale ak je to ozaj tak ako píše tak sú mu tie rady k ničomu.



137. Alflik	⇑    28. 9. 2009, 10:34
Nadja prepac ale nevymyslam si nic pisem ako vsetko je v skutocnosti a tomu nepotrebujem aby ma niekto lutoval ja sa snazim riesit dany problem urobit kompromis tak by bolo vsetko co najlepsie aj ked to isto nebude. Premna by bolo uplne najjednoduchsie pockat do svadby potom zakazat navstevy u svokrovcov nasich deti a ja tam nechodil ale to by nebolo fer rozbijat rodinu hlavne ked ti druhy zato nemozu svokra bude vzdy jej matka natom nic nezmenim ja sa chcem spravat normane mozno bude rezervovany vztah ku svokre ale nejaky bude tak isto by to nebolo fer voci nasim detom bude to ich babka to sa nezmeni. Ja sa snazim najst vychodisko precitat si reakcie a namety celkovo si potom vziat ztoho co vide najlepsie to je vse



136. Alflik	⇑    28. 9. 2009, 10:25
Nadja kazdy clovekma chyby tak ako ja no snazim sa ale tu nestaci nic



135. Alflik	⇑    28. 9. 2009, 10:24
Ono jedina vec ktora by sa musela zmenit aby bola jej mama spokojna je aby sme sa rozisli tam o nic ine nejde



32. Alflik	23. 9. 2009, 19:04
Nadja Myslim ze je to uplne zbytocne sa nad sebou zamyslat ako uznavam ze isto nie som bez chyby to isto nie ja som clovek ako kazdy iny ale nikdy som sa voci nej neohradil nikdy som jej nepovedal kryveho slova dokonca ked sa mi zacala prehrabavat v ruksaku nic som nepovedal drzal som sa ani rp[ed priatelkou som nic nevravil neodsudzoval vzdy som ju nahlas pozdravil poculi to vsetci len ona vo svojom vnutry si povedala ze take nepocuje teraz ked sme sli konecne na dovolenku robila bordel od jula sa s priatelkou nerozprava len obycajne veci prikazove nemyslim ze je toto normane a ktomu toto iste robila priatelkinemu bratovy presne cize nie je chyba ani vomne. Ona sa nezmeni ani keby som sa rozlial a ktomu ked uz bude svadba p[o svadbe neviem ako sa knej budem spravat velmi ublizila priatelke a aj mne ale ja nemienim robit problemy len neviem co robit SlecnaXY Presne ako pises len buzeracia a nemyslim ze je pekne ked ti valstna mama praje len aby si trpela toto jej ublizuje mi sa mame velmi radi ak by nie uz nie sme spolu mi si moc rozumieme



33. Ónya	23. 9. 2009, 19:23
mno, pokiaľ bude svokra sústavne na teba vysadená, bude sústavne ovplyvňovať svoju dcéru (mama je vždy mama )...a dcéra sa môže postupne pozerať na teba "jej očami"..))Chcelo by to aby si si svokru "namotal"... prines jej kvety len tak, pochváľ ju ako dobre varí, ukáž že u nich v byte vieš niečo opraviť a oprav, vynes smeti, očisti zeleninu ...pomáhaj s nákupom... a celkovo musíš pôsobiť sebavedomo a nie vystrašene..asi tak nejak a ona zaručene zmení časom názor a bude ťa chváliť. Po svadbe by bolo dobre sa odsťahovať aspom do vedľajšieho mesta (aby ste ju stále nemali doma "")..keď sa už nepodarí na druhý koniec republiky. Priateľka by ale mala mamičke vysvetliť aby sa jej do vašeho života nemiešala.



34. Alflik	23. 9. 2009, 19:30
Ónya Ono je problem vtom ze ja knim nemozem ani domomv ked som tam este mohol som jej na narodeniny a meniny doniesol velku bonbonieru opravil soim a pomohol co bolo treba ale vsetko bolo zle a ani dakujem nebolo je to tazke a byvat mame kde je to dedinka dalej odnej bude nam tam fajn. Ovplyvnovanie neviem nemyslim si ze je priatelka taka absolutne a to ju myslim si dobre poznam (nikdy ale nevies) vtomto si nemyslim ze by bol problem milujeme sa velmi a snat nam to vide svadba bude isto len je problem vo vztahoch knej ako sa mam potom knej spravat lebo ak bude ako k budcej svagrinej ze predtym bola nic a teraz je najlepsia nasvete neviem ja nemam rad pretvarku



35. Ónya	23. 9. 2009, 19:36
po svadbe sa k nej správať normálne a slušne, taký aký si, stoj pri svojej žene a zase nejaké časté návštevy pri takej svokre tiež nie sú 2x zdravé"..nedoporučuje sa..")).. ale tvoja žena to musí trošku korigovať.



37. Alflik	23. 9. 2009, 19:42
Ónya To ze budem prinej stat to je jasne problem je len vtom ze ona sama zatrpkla a vidim nanej ze ju trapi ze nebudeme mat svadbu ako ostatny proste pre matku je to velky den ze v ten den sa jej dcera vyda a zalozi si svoju rodinu planuju saty a podobne veci tu to nebude tu nebude ta podpora tak isto priatelke by sa zislo par rad tak isto ak pridu krizy ktore isto budu mas podporu v rodicoch tu to nebdue tu skor bude este vaic nastrbovat vztah proste podpora od rodicou je velmi dvolezita moji rodicia ju maju velmi radi ona ich tak isto tam nie je problem jej otec a brat so svagrinou je super aj aj si snimi vychadzam jedine kde je problem je jej mama



42. Ónya	⇑    23. 9. 2009, 19:49
Alfík ale ešte musíš tvojich rodičov predstaviť svokre.. môže to zabrať



43. Alflik	⇑    23. 9. 2009, 19:53
Hmm neviem to nebdue dobry napad oni si myslia ze moji rodicia si ju kupuju lebo chi snami na vseliake vylety a jej sa to apci sme spolu ona knam chodi velmi rada hra sa s krsnatkom a je videt ze sa dopbre citi. Ak sa oznami svadba nevestina rodina pozyva zenichovu teda aspon uans to tak bolo a aj u partnerinej rodiny tak uvidim ci pozve inak sa uvidia az na svadbe



61. arašid	⇑    24. 9. 2009, 08:02
Alfllík, a tu mi niečo nesedí. Tak ty tam nemôžeš k ním! A ona chodí k vám a je tam pečená-varená! Synak, nie si ty priveľmi citlivý na seba? Predsa nemôžeš od svokry čakať, že ťa bude milovať ako tvoja žena! No a svadba , zvyky,nezvyky, ty si to zorganizuj po svojom a povedz, že to je podľa tvojho "zvyku". Keď neprišli naši k vašim, prídu vaši k našim, ... a pod. toje síce krásne, ceremónia za ceremóniou, aj mne sa to dokonca páči, ale svet sa nezrúti, keď sa stretnete všetci v deň svadby. ale o tom pochybujem, som presvedčená, že svokra pochádza z dediny a to by si už len kvôli klebetám nemohla dovoliť. A predpokladám, že chccete svadbu v kostole a svokra určite do kostola chodí.... tak nemaľuj všetko na čierno, vydrž do jari, potom uvidíš, že to dobre dopadne.



73. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 13:39
Ano ona chodi stale knam ja knim nie oid minuleho roka augusta bolo to niekedy velmi tazke ale nevadi no a mne nejde oto aby ma neviem ako milovala mne staci ak ma bdue akceptovat nic ine. Ako mne je ejdno ked na svadbu aj nepride pozvana bude ako sa bude spravat bude jej vizitka



38. Nadja	23. 9. 2009, 19:42
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



40. Alflik	23. 9. 2009, 19:47
Nadja Toto je mozne lebo postoj voci mne a svagrinej je ten isty len tu niet pomoci aspon si myslim moje spravanie je standardne voci partnerke s a spravam velmi dobre nikdy som jej neublizil tak neviem



45. Nadja	⇑    23. 9. 2009, 20:13
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



46. Alflik	⇑    23. 9. 2009, 20:18
Sebavedomo neviem nie som niekto co ide aj cez mrtvoly ja idem ale skor by som povedal zdravo sebavedomi ja som jej nikdy nedal pocitit nejaku neistotu. Ja sa bojim pred nou nieco vravet lebo ja nie som moc ticho ak sa nieco deje a asi by to nedopadlo dobre myslim ze skor priatelka to musi urovnat ale jej mama ak sa jej nepaci chodi za danym clovekom (priatelkou) a rype dotedy pokial proste nie je nervovo zrutena stale rype ukazuje ako jej ublizuje a pod toto je to velmi neprijemne



48. Nadja	⇑    23. 9. 2009, 20:25
Príspevok bol vymazaný administrátorom.



49. Alflik	⇑    23. 9. 2009, 20:29
Toto robi odide a hotovo ona uz musela zistit ze to nikam nevedie ale aj tak to robi ja ju nechapem akurat co sposobuje velke trapenie priatelke a potom ju davam dokopy



44. myrai	23. 9. 2009, 20:04
neviem ti poradit...najprv by som ju musela vidiet a potom pocut..stacilo by mi par prvych viet   hm mas to tazke..



62. arašid	24. 9. 2009, 08:05
a ešte jedno, keby som mal istotu, že mám podnájom, tak sa nasťahujem aj s priateľkou preč, no a čo? Nebol by si ani prvý, ani posledný, ktorý žije takýmto spôsobom, dokonca niektorí to robia aj zámerne, veď slobodná matka má toľko výhod oproti vydatej.... baba by k vám aj sama došla,len aby bola svadba!!!!



72. Alflik	⇑    24. 9. 2009, 13:37
No mi nechceme tak uz tych 10 mesiacov pockame nemame nejak potrebu nieco skusat no a ona nie je este mamicka ale snat potom uz bude



80. činčin	24. 9. 2009, 15:25
ahoj alfik čo ti poviem my sa navzájom s manželom so svojimi svokrovcami nenávidíme...a vieme to o sebe, a akceptujeme to. treba aby si tvoja drahá uvedomila, že aj ked má dobrý vztah matka k nej, je len človek a na niekoho može byt proste zákerná...len preto, lebo ho berie ako konkurenciu, aj ked je to choré. Tak si vysvetlite, že netreba sa stotožnovat s rodičmi natolko, že mám a nemám rád to čo oni a naopak, kto nemá rád matku nemá rád ani dcéru.tomuto podvedomému schádzaniu z cesty sa treba oblúkom vyhnút. a vysvetlit si to lopatistickyy, na rovinu. Inak to bude vo vztahu rást ako rakovina, treba o tom hovorit, vybojovat si pozície na stanoviskách k problému



134. Alflik	⇑    28. 9. 2009, 10:22
neviem ja sa stym moc nestotoznujem lebo kazdy clovek je iny to ze napr nemam rad svokru nemusi znamenat ze nemam rad jej dceru a naopak proste mi si rozumieme nas vztah je velmi pevny milujeme sa ale ona nas chce rozdelit je to velmi tazke hlavne jna psychiku partnerky nema podporu ma ju od vsetkych okrem mami ale nejak sa cez to prekuseme len ide oto ako sa potom spravat k svokre



138. Alflik	30. 9. 2009, 14:14
Ok a dalsia otazka ako povedat buducim svokrovcom ze bude svadba? aky sposob by ste uprednostnili pripadne ako ste to zazili vy?



139. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 14:34
Záleží na tom, ako to súri...  Ak to veľmi súri, treba najskôr oznámiť tú radostnú správu, a potom budú svokrovci svadbe až nedočkavo radi. Inak im treba dopriať čas, aby sa mohli pripraviť po každej stránke. Ale! Hlavne jasne stanoviť pravidlá, že kto čo bude mať na starosti, lebo keď si chcete svadbu platiť a organizovať sami, treba to nekompromisne oznámiť dopredu. A to akože požiadanie o ruku tiež, dobre by bolo prísť aj s rodičmi, a v dohodnutý čas, aby si svokra neprekvapil pri kydaní hnoja, a svokru s natáčkami na hlave a v župane. U nás to nesúrilo, všetci boli dopredu oboznámení o všetkom, môj nastávajúci prišiel s kyticou pre svokru, povedal, že ma miluje, a že si ma chce vziať. Jeho mama to potvrdila, že je to naozaj tak, a že aj ona ma má rada, že som krásne a dobré dievča.   (Samozrejme, že ja som mu povedala áno medzi štyrmi očami dávno. To len, aby frajerka nebola prekvapená najviac! )Drž sa, je to brnkačka!



141. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 14:51
Alflik, nežeň sa bez perspektívy samostatného bývania do svadby, bývať u rodičov je tá najhoršia varianta, či už u tvojich, alebo u jej. A nikdy problémy nestavaj do polohy, že tvoja matka je taká, či onaká. Jej matka bude vždy len jej, nehodnoť ju, a neohováraj. Stále jej zdôrazňuj, že jej dcéru miluješ, a podľa toho sa k nej chovaj. Ak pre nič iné, tak pre svoju vyvolenú sa správaj k jej matke slušne, s úctou a vďakou. Nenúť ju, aby ťa mala rada. Má zrejme pocit, že ju pripravuješ o to najcennejšie, čo sama porodila, vypiplala a miluje. Až čas ukáže.



140. Alflik	30. 9. 2009, 14:41
No problem je ten ze mna nema buduca svokra rada ostatny hej tu vyssie to mas rozpisane mi sme mlai uz davno zasnuby vo dvojici ale uz sa objednala sala a je cas povedat kedy bude problem je ako sa docitas ze knim ani nemozem ist ale treba to oznamit a cim skor



142. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 14:53
A prečo sa tak ponáhľate?



143. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 14:55
Petrana nemyslim ze je to ponahlanie v 24



144. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 14:59
Ak máte kde bývať, vyskúšajte si to spolu najskôr ako snúbenci.



145. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:00
Petrana byvat mame kde aj prijem je a nevyskusali sme nepotrebujeme to len je problem ako to oznamit svokre ktora ma nema rada a tradicne ktomu



146. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:05
No asi takto: Predpokladám, že tvoja priateľka si ťa chce vziať a nie je hluchonemá. Mame doma povie, že si ťa vezme vtedy a vtedy, a že bude rada, keď vám príde na svadbu, a že ju prídeš požiadať o jej ruku, ale nech to berie ako formalitu, že svadba bude s ňou alebo bez nej, nech sa rozhodne.



147. Alflik	30. 9. 2009, 15:08
Petrana to uz moze povedat vsetko rovno prave to je problem ze sa jej boji a preto ma chcela pri sebe jej mama je hnusna



149. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:11
Bojí sa svojej mamy?  Asi mi niečo uniklo...koľko má tvoja priateľka rokov?



152. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:18
Petrana ked si to vyssie precitas pochopis je to jedna z tych ako s avravi najnebezpecnejsich svokier a mam ktore svoje deti tyraju a to doslovne



155. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:20
...čitala som, ale kde píšeš, že koľko má tvoja priateľka rokov?



159. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:23
Je to tam niekde pisane obaja mame 24



151. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:17
Nikdy! svojej priateľke nehovor, že jej mama je hnusná!!! Prídu prvé problémy v manželstve, a budeš hnusný ty!



153. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:19
...alebo tvoja mama!



157. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:22
Petrana moja mama a priatelka maju nadherny vztah



161. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:30
Nepreháňaj, a nerob si ilúzie. Káždý má najradšej svoju matku. Nežiarliš na ňu? Skús byť aspoň dobrý kamarát s jej otcom.



163. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:35
Petrana nie neziarlim nemam naco v 169 mas napisane v skratke ako to bolo s jej otcom je to super mame sa velmi radi na oboch stranach



156. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:22
Petrana zo zaciatku som reagoval zle a prislo apr hadok potom som nakonec prestal vravet zle na jej mamu a ona zacala teraz skor uz sa tesi na nase spolocne takze pochopila vcom je to len sa snazila to radsej nechapat



148. arašid	30. 9. 2009, 15:10
tak trochu od veci, a predsa nie tak celkom... ako dnes si pamätám môj prvý väčší konflikt so svokrou po svadbe. No, nič v podstate také hrozné, ale to viete , dve ženské... Boli sme s manželom u nich a svokra varila bielu fazuľu. Teda polievku na kyslo. A ja haratana sprostá - mladá - neskúsená, ale úprimná, som sa jej spýtala: Mami, vy dávate do fazuľovej polievky aj zemiaky? - Jasné, zemáky tam patrá, čo by to bolo za poléfku? - Moja mama ju úplne ináč varí... prekecla som sa v dobrej nálade, neuvedomujúc si, že čo sa hrncov svokriných týka, to je všetko sväté a kecať do toho je svätokrádež. - No ale jáááá ju varím takto, a ket sa ci nelúbi, nech ci maci navarí tej jej... Dcéra sa mi vydala, syn oženil - koťuha už dvakrát, takže som mala v podstate dve nevestičky. A poviem vám, že som si veru veľký pozor dávala, keď prišli k nám, a pýtali si recepty, alebo sa ma pýtali, ako to varím.... pamätám si a budem si celý život pamätať, že svokrine polievky, ale ešte viac tie od nevestičiek , treba pochváliť, veď každá sa časom naučí to svoje. A veru už 39 rokov varím bielu fazuľu nakyslo a bez zemiakov by som si ju nevedela ani predstaviť.



150. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:14
Arašídka, milé...tu je jasne vidieť svätá pravda, že za rozpad manželstva sú zodpovedné vždy obe strany: manželka aj svokra!  Súhlasí arašid



160. arašid	⇑    30. 9. 2009, 15:29
som sa dobre pobavila... To, čo dolu píšem, to nie je len o vzťahu svokra - nevesta, ale i v ostatných vzťahoch, môj otec zomrel ako 54 ročný, nie vždy som s ním súhlasila, ani pochopenie moje akosi nedošlo, snáď len rešpekt, že to povedal otec a ja nemôžem veľmi oponovať, ... prešlo veľa rokov a ja som sa dostala do jeho veku, a poviem ti, že nejedenkrát skonštatujem, že ten môj tatko mal pravdu... no, netvrdím, že táto osoba, ktorú tu preberáme, nie je iná, ale treba pozrieť aj trochu dozadu - možno tam je príčina.



154. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:20
arašid ja som snou este neni zenaty a uz som to zazil co ty sice s technickimy vecami ale princip je ten isty aj ked do techniky nevidi



158. arašid	30. 9. 2009, 15:23
Vieš čo,Alfelíno? Najprv skús, konaj v dobrej vôli, nezatracuj ju už dnes, možno to nebude také hrozné, ako teraz v eufórii prežívaš. Keby som ti napísala, čo všetko sa udialo medzi mnou a mojou svokrou, a začalo to dňom našej svadby.... to sa ani písať nedá.... A keby si vedel, ako ma častovala nadávkami , ktorým som nerozumela, a nemohla som sa jej ani spýtať prečo.... a ako roky leteli, pochopila som... v podstate bola chuderka a ja som ju celý čas mala rada. Ono to prýštilo asi z toho, že mám doma fotografiu, kde sú na fotke v jednej triede - moja mama, moja svokra a ešte jedna okaňa, ktorá sa stala svatkou mojej mamy. Všetko tie najlepšie tri kamarátky od plienok. Veľa som počula rozprávať o biede, ktorú moja svokra musela prežiť, to sa tu ani nebudem rozpisovať, o tom by som časom mohla napísať knižku, o tom, ako sa priatelili s mojou mamou až do chvíle, keď sa moja svokra vydala a život jej nenadelil veľa radosti a to všetko ju okresávalo, ničilo a tak svoj žiaľ, hnev a nemohúcnosť občas zapila trochou pálenky. A potom sa to z nej lialo ako láva. A keď bolo "po", o pár dní ma držala za ruku a povedala vetu:"Hanka , prosím ťa, nikdy, nikdy neber vážne to, čo poviem keď som opitá!" Už je tomu viac ako jedenásť rokov, keď som ju vlastnoručne prichystala na poslednú cestu, a všetko, čo som jej nedokázala povedať pred tým, som jej slovo za slovom vyrozprávala , a prvýkrát som jej nahlas povedala, že som ju stále mala rada. Ale ona to aj tak dobre vedela. Vieš, sú v živote rôzne situácie, rôzne okamihy, keď sa postupne spoznávame, ani sľub manželstva ešte neznamená, že viem, koho si berieme... to chce všetko čas ... tak jej ho daj a neodpisuj ju už dopredu. Možno rpo rokoch skúseností so životom, keď budeš stáť pred podobnou vecou, sám seba v duchu povieš, že už tej tvojej svokre lepšie rozumieš .... čas je veľmi múdry, on sám vie, že "časom" pochopíme i to, čomu sme "predčasom" nerozumeli!  Súhlasí Petrana



162. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:33
arašid chapem co pises vies ja som vela krat chcel rozhovor snou vela krat som jej chcel vysvetlit ze priatelku milujem ze jej ublizit nechcem ze si ju ctim a vazim ze sa nemusi onu bat ale ona cim dalej tym viac domna rypala nadavala namna a vymyslala si namna veci potom zacala vymyslat veci aj na mojich rodicov to vsetko som prekusol aj ked to bolo tazke vravel som si ze sa to zmeni ze to potom bude ine ale nezmenilo sa nic. Potom sa mi zacala hrabat v taske to som zas prekusol a potom mi zakazala chodit knim uz je to vyse roka nikdy som jej nedal zamienku aby s atak kumne spravala aj dalej sa asi budem spravat sice rezervovane ale normalne len neviem co stym ohlasovanim



164. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 15:40
Niečo musí chcieť, a zariadiť aj tvoja priateľka, hlavne, keď sa to týka jej matky. Musí "zabojovať" o teba, a nie púšťať do gatí.



165. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:44
Petrana vies s jej mamou sa neda ona si mysli ze vie vsetko ze proste ona je ta najlepsia a nik nie je ako ona ak spravis alebo povies co sa jej nepaci chodi zatebou a vravi ti ze robis zle a ze sa popalis a ze ju trapis vycita ti to po niekolkich rokoch tohoto asi nemas moc chut vravet a bojis sa cokolvek aj povedat. Ktomu zasnuby je treba ohlasovat spolocne ja len neviem ako to spravit



166. Alflik	⇑    30. 9. 2009, 15:46
Petrana a tro nie je vsetko ak stym citovym vydieranim nepochodi uteba ide za dasimi partnerkin otec ten si vypocuje vsetko mozne a pootm niekedy zareaghuje ze dohovori aby bol pokoj v rodine lebo on tiez moc nezvladze a takto ak ti nanom zalezi ako priatelke potom je to velmi tazke psychicky



167. arašid	30. 9. 2009, 16:53
tak a už mám toho dosť ... stále dokola, ako pokazená platňa.... ja by som začala inak - akosi čím ďalej - tým viac začínam byť presvedčená, že čosi nie je v poriadku. Ale nie so svokrou do budúcnosti, ale s tebou. Prepáč -----ale začínam mať dojem, že fakt je čosi s tebou a na tebe, čo jej vadí možno aj odôvodnene,...ťažké psychicky, ťažké , ťažké , ťažké.... začínam sa báť predstavy tvojej budúcej svokry ... veď to hádam ani človek nie je.... pri predstave z tvojích slov. A čo tvoja mama? Čo jej lezie na nervy v súvislosti s tvojím chovaním? Mi nehovor, že si taký správny chlap, ktorý nemá čo na sebe vylepšovať. Kurňa, nepozeraj stále len jednosmerne, používaj trochu diplomacie, ak má rada "mojkanie" , tak jej trochu pohlaď tú našuchorenú srsť za ušami.... tvár sa, že je všetko v poriadku a nečíhaj jak taký odrímaný partizán za dubom, aby si sa mohol včas vyhnúť nepriateľovi. A tá tvoja budúca nevestička, no, poviem ti, dlho jej bude trvať, než sa postaví na rovné nohy, viazaná je veľmi na matku - musíš ju presvedčiť, že to nie je generalisimus Stalin, nech už konečne verí vám dvom, že sa dokážete sami postaviť na nohy. Jo .... lenže , ťažko je bez matky, otca, treba ich mať po ruke, mladí nikdy nevedia .... a čo keď sa jej mama "zriekne", a čo keď mama prestane s ňou hovoriť, a čo keď....no a takto nech konečne prestane myslieť, lebo to nikdy spolu nikde nedotiahnete. Howgh, dohovorila som, a basta. Súhlasí dorota, Petrana



168. Alflik	30. 9. 2009, 17:02
arašid ak myslis ze stale dookola pisem to iste ok nemusim vies veril som ze mi niekto poradi a pochopi ma ale asi nie ja som to chcel vyriesit aby to bolo najlepsie poradit sa ale vidim ze diskusia je nanic prial by som aby to tiez niketo zazil a povedal potom ako sa citi ja nerobim zo seba chdatko ani nic mam celkom fajn postavenie problem vyriesim podla seba je mi to velmi luto ze som to sem pisal dlho som sa ktomu odhodlaval ale aj tak dakujem za vsetky rady este ktomu ja si osebe nemyslim ze som bezchybny ale co som napisal je pravda ci tomu niekto uveri mi je jedno



169. Petrana	⇑    30. 9. 2009, 19:34
Alflik pochop, že túto "vojnu" bez aktívnej účasti svojej priateľky nevyhráš. Povedať svojej mame, že tohoto muža si vezmem, a budem s ním šťastná s tvojou pomocou, alebo bez nej, to by mala 24-ročná kočka zvládnuť! Ak nie, máš problém s nevestou, nie so svokrou! Súhlasí arašid, bosorka78



170. arašid	⇑    30. 9. 2009, 19:52
Ale veď sanepaprč, dostal si tu už toľko rád, že si z toho dačo vyberieš, či nie?



171. Anette	⇑    30. 9. 2009, 20:19
Alflik, nie si sám, takých je viacej, čo máme svokry fúrie. Svokru nezmeníš, len svoj postoj k nej. Môže ťa nasrať len do tej miery, do akej si sám nasierateľný. A tvoja milá detto. Niektoré veci proste nezmeníte, tak zbytočne neplačte, tešte sa z vašej lásky   Súhlasí arašid



172. Alflik	30. 9. 2009, 23:22
177 arašid nepaprcim vies olko rad ze som sa rozhodol pre toto zoberem svojich rodicov pridem knim poviem ze sa milujeme ze chcheme byt spolu cley zivo a ze sa chceme vziat ze to bude 10.7 a hotovo ziadne otazky ci mozem poviem ze dakujem za vychovu a odidem Súhlasí arašid



174. arašid	⇑    1. 10. 2009, 19:11
nO VIDíš, jednoducho oznámite jej rodičom, že sa chystáte v sobotu prísť na návštevu aj so svojími rodičmi. Jasné, že sa budúca svokra nebude čudovať na čo, veď to už dávno vie. Pekne prídete, tvoj otec oznámi, že vlastne táto návštevaje takým úvodom k sobášu a že sa sluší posedieť si vopred s rodičmi nevesty, o ktorú jeho syn má vážny záujem a dlho úmysly oženiť sa s ňou. Budúca nevesta sa im páči, vidno, že je dobre vychovaná / to musí jej mamina počuť!!/ a skutočne si nevedia predstaviť lepšiu nevestu, ako je ona. A že sú veľmi radi, keď vidia, že mladí sa majú radi, tak by bolo dobre dohodnúť sa čo a ako, a nech nezabudne dať slovo budúcej svatke, ktorá dostane od neho otázku: Pani Voňásková, máte nejakú predstavu o tom, ako by sme to mali spoločne spraviť? No a keď otec nepôjde domov s monoklom na oku a odtrhnutým golierom, neboj sa, svadba bude a budúca cvekra si na nej pošklébi jak už dávno ne, a ty ešte pred odchodom domov povedz svojej budúcej svekruške: Teta, dovoľte mi, aby som vás objal a pobozkal? Kurňa, ket totok ju nezloží, tak já sem papagáj Ara. Súhlasí Ónya



173. Alflik	30. 9. 2009, 23:27
Anette mi si ju vychutnavame ale ked pride uplakana nie je mi vsetko jedno je mi jej luto nic menit nebudem poviem co chchem spravit a konec moc sa lubime to je najdvolezitejsie



175. Alflik	3. 10. 2009, 00:31
Chcete vedet ako to dopadlo? povedala nie a cely vecer som daval partnerku dokopy asi tak naprt to vsetko bolo



176. arašid	4. 10. 2009, 11:58
Tak teda počúvaj - ste obaja dospelí? Ste. CHcete byť spolu aj ako manželia? Chcete. Či sa to starej panej páči, alebo nie, vy dvaja rozhodujete o tom, ako to dopadne. Partnerka je nešťastná, chápem ju, bola som kedy podobná náturou ako ona - "joj, čo povie mama..... bože, nebude sa mama hnevať? ....kristepane, mama , tá mi dá.... nie, nie , nie , to nemôžeme spraviť, naši by sa nahnevali....- a tak nejako podobne. Krucinál, nechajte ježibabu, fúriju starú, nech si dupe ako chce a koľko chce, veď nejdete žiť za jej peniaze. Alebo sa mladá bojí, že ju vydedia? No a čo, ja som od svokrovcov s mojím mužom nedostala nič - akurátne mu jeho mama odpustila 5OO,- Kčs, ktoré si požičal, a to bolo všetko. A keď obaja zomreli - jeden po druhom - presne do roka a takmer do dňa, čo myslíš, za čo sme ich pochovali? áno, pochovali sme ich za svoje peniaze.... Tak nech baba chytá žlčové kamene doma sama a hotovo!



177. Alflik	⇑    4. 10. 2009, 13:28
arašid prva vec ktora sa nezmeni je ze svadba bude a ako sme si ju naplanovali tu ziaden kompromis nebude ci na tej svadbe bude alebo nie to uz bude jej problem. Tu nejde co si napisala: "joj, čo povie mama..... bože, nebude sa mama hnevať? -- toto sa neriesilo skor otazka ako sa zachova. Zachovala sa ako sa zachovala ja to akceptujem ale nemienim sa nasho vztahu vzdat ak bude takto pokracovat ak by na svadbe spravila skandal tak si to odskace to ze by nas videdila respektive partnerku to nam je fuk ktomu skolu si plati sama z vlastneho cize tu nic nehrozi. Tu ide oto ze priatelka je velmi nestastna ja jej pomoct nemozem kedze sa nemozem montovat donich ja ju len mozem podporit a byt snou sme dospely samostatny a vieme sa oseba postarat nic z planovaneho sa nezmeni nech sa aj na hlavu postavy. Ide len o princip a oto ze to bude psychicky velmi tazke. Súhlasí arašid